57.一次考试，一二货同学问我：“道德经是谁写的？”我说：“老子！”然后试卷发下来后，只见这货的道德经作者栏里华丽丽地写着我的名字！
58.小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。小明语带惊讶地说：“哎，有人说过你唱歌很好听吗?”“没有啦。”小红娇羞地答道。小明于是接着说：“没有就不要唱!”
59.结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现了。
60.进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
1、部门有一个女同事最近买了一辆车，我想找机会试试。今天中午正好要出去办点事，于是我向她借车。女同事头也不抬地对我说：我能预见未来，你信不？我当时就表示不信，女同事抬头对我说：我预见到你半小时后正站在地铁里。我：……
2、部门有一个女同事长得有几分姿色，总是让男同事请她吃这吃那。今天公司给我发了奖金，女同事就过来找我，对我撒娇：哥，你都拿奖金了，请我点什么呀？我冷冷地对她说：请你滚。
3、陪女朋友去陪逛，她带我走进一家首饰店。女朋友指着一条项链对我：哎，快来看，这项链真不错。然后让销售员拿出来戴上，我站在一边，一句话也没有。女朋友左比划，右比划，还问我：“你说，我戴上好看吗？”我依然站在一边，一句话没有。女朋友有点生气地说道：“不就一条八仟块的项链吗？至于连一个屁都没有？走了，不看了…”我抹抹额头上的汗，叹了口气，心里想：“一个屁八仟块，这屁我能放吗？”
4、小舅子马上要结婚了，我带着老婆去婚房参观。我说：好大的电视啊，谁买的？小舅子说：老婆陪嫁的。我说：那个炫酷的电脑呢？小舅子说：也是老婆陪嫁的。我说：难道所有的东西都是陪嫁的？小舅子说：对啊，连房子都是。我说：这样不好吧，别人会说闲话的。小舅子说：我乐意，谁让他是我老婆呢。
5、早上女同事急匆匆往办公司敢，结果还是迟到了，被老板逮个正着。老板问她：为什么迟到？女同事撒谎说：在路上遇到一起车祸，流了好多血，我看见血就晕了过去。老板生气地说：你撒谎，也没见你那几天晕过。
6、和一美女富二代好上了，可是她妈不喜欢我，非让我离开她女儿。我信誓旦旦地对女朋友的妈妈说：阿姨，我是真心喜欢你女儿的，你就让我们在一起吧。女朋友她妈说：给你500万，离开我女儿。我：可我俩是真爱。女朋友的妈妈问：你怎么证明？我：再加500万。
7、高铁票，一小萝莉问她妈妈：妈妈，我们还有多久才能到站啊？小萝莉的妈妈说：还有60分钟。小萝莉有点不耐烦了，对她妈妈说：还有这么久啊。小萝莉的妈妈又重新看了一下时间，对小萝莉说：刚才我看错了，还有1小时。小萝莉听了很开心地说：哇，这么快就下车了。
8、早上老板说要给我找对象，问我有什么要求。 我说：一定要肤白貌美大长腿。 老总说：我去，要求这么高！ 我说：反正我也找不到，不把标准定高点别人会以为妹子们都看不上我。
9、最近一直被肥胖所困扰，但又不想节食，更不想运动。于是我请教减肥专家：有什么办法又不节食还不运动，就能减肥吗？减肥专家想了一下说道：有。我惊喜道：什么办法？减肥专家说：多吃大蒜。我问道：是打算就促进代谢、燃烧脂肪吗？减肥专家说：不是，多吃大蒜别人就会远离你，这样你就看着比较小。
10、别人给我介绍了一个多才多艺的女孩子，听说还是个女主播。我问她：你做主播，每天收入多少？女孩说：每天7万。我惊喜道：这么高啊，那要是我们结婚的话，彩礼你要多少？女孩说：7万！我心想：我只要给7万彩礼，以后结了婚她挣得钱不就是我的了吗？我越想越开心，就和她订了婚，然后给了7万彩礼。结果现在找不到她了，这时我才恍然大悟：这就是日入7万啊！
