没错，我们又和执行高中校长和葛丽杰“通宵聊天”了…
这一次的主题来自最真实的爱情烦恼(来自东七门边肖):
“情侣进入磨合期总会吵架。我该怎么办？”
当被问到这个话题时，做了十年“著名演说家”的CP——黄志忠和杨格丽，可以有很多话要说！
情侣吵架是好事还是坏事？
据葛丽回忆，直到他们约会四年，开始同居，他们才第一次吵架，然后从生闷气逐渐升级为传统意义上的“大吵”。
在她心目中，前四年“不吵架”不是什么好事。她甚至觉得“不吵架”直接影响了两个人之间真正彻底的坦诚和相互理解的效率。
直到第十年，格力才更加自信:现在我对彼此有了足够深刻的了解，对彼此有了足够坚实的信任。
“这不是十年给我们的，而是这十年的‘争吵’。”
对此，黄志忠也表示赞同:“吵架本身就是好事。”
“吵架是指我终于勇敢地、诚实地站在你面前，告诉你我想要什么。而且只要说了，就一定有概率得不到。然后没拿到就吵架。所以，吵架意味着你终于度过了‘彬彬有礼’的阶段，进入了坦诚相待的阶段。"
“因为吵架，你说出你真正需要的，两个人才有可能变得亲密。不谈自己想要的，只会显得和谐，而不亲密。”
“和谐和亲密是两种不同的状态，没有必然的联系。”
四重奏
为什么我们会和最亲近的人发生最激烈的争吵？
在黄志忠的观念里，“情侣吵架”的发生背后，通常都有“羞于启齿”的需要。
比如一句鲁莽幼稚的抱怨——我为这个家做了这么多，你为什么不好好对我！！
“因为性别不同，角色不同，自我认知不同，这句话不能说。但在内心深处，我们总是隐隐约约有这种感觉。”
“每个人内心都是一个孩子，我们属于孩子的那一面会情不自禁地想要这样。”相应的，当我们成为孩子，就意味着在亲密关系中真正敞开心扉。
“不吵架的原因之一，其实是没有透露自己真正想要的是什么。”
对此，黄执中讲了一个比喻——“人在有礼貌的时候是不会吵架的。去朋友家做客，你很有礼貌，绝不会和主人吵架。但在自己家里，要什么就不会客气。”
因为这个，我们经常和父母吵架。不是因为你不喜欢你的父母，而是因为只有在你父母面前，你才会明确的说出你真正想要的。
“严格来说，我们从未真正长大。到了一个年龄之后，我们学会扮演学生，成人，夫妻，父母。都是演戏。即使你40岁，50岁，60岁，也要当爷爷，当爸爸。而没有任何人，我们还是个孩子。"
而只有在亲密关系中，你才能偶尔忘掉这些戏。亲密关系的价值在于两个人可以向对方展示自己真实的一面。
就像很多时候，父母只能在孩子面前表现出自己“幼稚”的一面。只有父母在孩子面前，孩子在父母面前，才能真正像孩子——
因为你们的关系是不能轻易改变的，所以相对来说不那么害怕失去。
也是因为很多时候父母已经没有父母了，父母只剩下孩子了。
《母亲》
为一件小事吵架值得吗？
在志忠和格力心里，情侣吵架是因为不能满足对方的真实需求。
这个需求，包裹在语言的外壳里——不一定和对方口头上说的一模一样。通常是更深层次的，有时甚至只是一个概念，但“开始吵架”至少是试图把你的需求说出来。
而在很多人心中，“无法满足对方的需求”是一种令人沮丧、羞耻、不愉快的经历，并带有强烈的罪恶感。
所以，我们真的不愿意承认自己满足不了对方的需求。当我是你最爱的人，却不能满足你的需求，这种感觉太糟糕了。为了避免这种自责，很多人会下意识地把吵架的焦点放在“你不应该提出这个要求”。
比如，我女朋友想买个戒指-
“不合理！戒指有什么好买的？钻石是骗人的，你不知道吗？稍后我会转发一些关于钻石的消息，大家好好看看！这种行为被消费主义和拜金主义洗脑，毫无意义……”
只有彻底否定对方的需求，你才能“感觉更好”。否则你要面对一个可悲的事实，
