男女之间的情爱，有的出于情，有的出于爱，而我出于报复。
他靠近我的时候说了很多情话，什么第一次见到「回眸」就被吸引，什么心疼我付出，男人总是要这样说，安慰对方，安慰自己。
而我脑海里却浮现出安宇的脸庞，五年前阳光和煦、微风怡人，我们青春清纯，怎的一步步走到现在？
我腹部感受到一阵疼痛，床单上的血像是一朵悲伤的红花慢慢扩散。凯文停了下来，疼痛使我清醒。
我疯了一般跑出酒店，上了一辆的士，直到痛感让我喘息都费劲，「司机师傅，送我去医院吧。」
司机从后视镜里看看我，哭花了的妆、疲惫的身躯。
小心翼翼地重新导航，「姑娘，这么冷的天，叫家人陪你去医院吧。」
我点点头，却悲伤地想到，「家人？今夜过后我可能就没有家了吧……」
医院出来后，我整个人都冻僵了，木讷地回到家，安宇抱着头坐在那。
他迎上来，「齐夕，我错了！真的，错了！」
我全然没有表情。他问我去哪儿了。
我冷冷地答道：「医院。」随即在桌上拍了一张检查单给他。
他看了一会儿，「怀孕？！」
我眼泪婆娑，「为什么？为什么你要这样对我？这孩子为什么要现在来？」
说罢，我疯狂地砸着肚子，一个惯性摔在地上，他并没有过来扶我。
我心已经冷到了冰点，「你为什么这么冷漠？」
他半天憋出一句话，「这孩子是我的吗？」
我惊得说不出话，骂道：「你个畜生！」
他冷漠地看着我，「畜生也不想当别人的便宜爸爸啊！」然后甩门出去了。
我爬着拿起化验单，绝望地想：「孩子六周，他是自己脏，也觉得我外面有人了吗？」
我拿起电话打给他，「把话说清楚，你凭什么这么对我？！」
他不冷不热，「你和凯文两个月前一起喝酒，哦不，你们是这三年都有联系吧？」
我声嘶力竭地喊完「你不是人」便挂了电话。
那一夜我流干了所有的眼泪，寂静的夜只留我一人也挺好。
我们在一起时的欢声笑语越是袭来，我的痛苦越是深刻。
我们相识于微时，曾经承诺携手面对生活的风雨，现在无风无雨却连最后的分开都是电话里的歇斯底里，到底哪里出错了呢？
明明我真的爱过、付出过，他也体贴照顾过，怎么就走到了现在这一步？
哭累了，天也亮了，我的疼痛提醒我该去做一个了结了，昨天在医院的时候就应该把这个孩子好好送走的。
麻醉液体通过输液管慢慢进入静脉，在身体里起了效用。
在眼睛闭上的那刻，我看到了白色的手术灯亮起，那逐渐扩散开的白色光晕像极了舞台上的追光。
我终于可以好好睡一觉，终于可以在梦里起舞，可以旋转，可以不停歇地跳跃下去。
只是这个梦，不光是有舞台上的我，台下好像坐着个小小观众，他咿咿呀呀地笑着，向我挥手，想要我的一个抱抱。
只是我可能无法拥抱他，就像我放弃了梦想，背离了舞台，就再没有资格穿上洁白的舞服一样。
出院后我便辞职了，离婚协议寄到了五年里我最熟悉的那个地址。
原来每一件都不舍得放弃的家具摆设现在在我眼里什么都不是了，我连衣服都没带走，因为负累让我厌烦，带走的只有那件被我封存的舞服。
其实我和安宇没什么好分割的财产，房子是租的，车和存款他都折现一半给我。
他出轨了，在他的想象中我也出轨了，所以责任并不在他。
此时的我提及安宇这两个字都会心里一疼，所以我不想与这个人再有任何的纠缠。
我回到父母家养身体，他们总是安宇安宇的。
我有一次竟晕了过去，去医院一检查，我得了焦虑症和惊恐症。
心理医生说可能和我人工流产这件事留下的心理阴影有关。
记得那天，手术后医生叫我醒来时，我清醒得太快，那刻脊椎猛地疼了一下，每次说起安宇都会有这样的痛感。
所以，久而久之，我们家也就被迫除去了这个人。只是我知道，我和他所发生过的事情是真的发生过。
7
这年七夕，我再次来到舞团观看演出，虽然不再跳舞，但是舞蹈仍是我的最爱。一曲舞毕，全场起立，掌声不断，那是对舞者们最好的鼓励和祝福。
天意弄人的是，在前排的观众席里我看见了他。错不了，那个我最熟悉的背影。
心脏一股猛然的疼痛，让我眼泪止不住地往下掉，他身边的人变成了王芷若，而我成了旁观者。我下意识想要逃走，可是，为什么是我要逃？在这份感情里，我付出过，伤痛过，背叛让我像个一丝不挂、可怜至极的人……面对一段毫无亏欠，甚至亏欠自己的爱情，本就应该无所畏惧啊！
