今天又知道一个消息，恍如晴天霹雳，在那一刻，我真的无以适从。饭也没心思吃了，什么心思都没有了，我只有一种想要掐死你的冲动。原本来说我们俩已经没有任何关系，我不应该去管你任何东西。但是你一次一次又一次地欺骗，真的已经达到了我的容忍底线。我从来没有这么去爱过一个人，以至于深爱才深深无法自拔。当我刚见你的时候，是那么清纯，那么动人，现在看到你的样子，令我深深作呕。我讨厌你。我真的很难受很难受，现在我想基本整个内催都知道你的事了吧。你为什么会这么百搭，难道就真的这么耐不住寂寞吗？为什么非要靠近我？要给我那么多欺骗？你不觉得你的做法真的很残忍吗？嘴上说离不开，嘴上说没有关系，嘴上说学习，谎言是张口就来的吗？还说不再骗我了，这些都算是什么？我把你的照片撕毁了，我把你的一切联系方式全部删除拉黑了，从此我们就是路人，不，应该是我最讨厌的人。之前的行为我就不去计较，但是从我认识你以来，你的种种行为无不散发着淫荡，对，就是淫荡，并没有用词过深，谈那么多恋爱，永远也不会懂得真正爱一个人是什么滋味或者是你压根就没有打算去过去爱，只是换换新鲜的感觉，换不同的人满足自己的欲望。本来以为不会再写了，但是我的心情很糟糕，我好想放声哭一场，但是又不能这么做。此刻我的手都是抖动的，我买了瓶酒，好想一醉方休。谢谢你，让我看清楚了这个世界，谢谢你，让我知道一个人是可以渣到什么境界，谢谢你，让我以为的电视剧的情节原来也是可以在生活中放映的。从此，你是我这辈子最恨的人，没有之一，最恨的人！
凌晨1点整，本来已经睡了的，但是想到你们亲密的合照，想到你们的情侣装，想到你们开心的样子，想到你们床上的事情，我心里特别难受。好想找一个空无人烟的地方，能够大声叫出来，我压抑得已经快要吐血。仿佛再一次重演，从你跟我说的普通朋友，从没怎么联系，从学习，到今天的一幕幕证据。如果不是别人告诉我，或许我还蒙在鼓里吧。你口中永远不会有一句实话，从这件事，也让我彻底认清了你。以前我就问过你，你说你爸妈只会让你嫁到长沙之类的等等，以这样的理由来推脱我，而现在你又会找一个不是长沙的人，如果是爱，那么证明你从来没有爱过我，只是在拿我玩玩而已，如果不爱，那就证明你个人的道德品质是一塌糊涂。从你经历的男人来说，上床的就已经不下于10个了吧，包括男朋友，暧昧的，还有甚至于同事，基本都可以成为你发展的对象吧。最开始我就跟你说过，我是一个特别注重感情的人，我一旦投入了就是全身心地去做这件事，包括喜欢你，但是为什么在你玩玩的情况下，非要招惹我这个没有谈过恋爱的人，尝尝鲜吗？在一次次伤害过之后，又要来挽救，你抓住我软弱，离不开你的性格吗？这样就很有成就感了？
我脑海中浮现了无数欺骗的情景，幻想了无数背叛的事情，所做的事情真的是令人呕心至极，包括你也是呕心至极、想起你跟我的哭诉，在小区门口，那一刻我还隐隐作痛，我还觉得特别对不起你，觉得不应该对你这么残忍，其实我错了，从10月份开始，从你跟你前男友发信息的说好热的那个时候开始，我就应该彻底断绝与你的联系，而不是听从你的之言片语，发了很长一段文字就又被你折服，或许从那个时候起，你就觉得你已经吃定我了，所以才会肆无忌惮。我还不停地编造理由去自己骗自己，想想都觉得好笑，觉得愚蠢。微信已经能够看出一切的东西，却还是会去听你的所谓的解释。从你说跟你男朋友分手是因为我，从你告诉我你跟纯梅分开是因为我，从你告诉我你去前段也是因为我，但是我的所有一切也都是因为你，所以才会弄到现在离职的情形。你很会推卸责任，你扪心自问，从我们认识以来真的是我对不起你吗？你说我不够爱你，但是从你身上是否有体现到爱我的成分？你所说的爱不是搂搂抱抱亲亲，但是你除去这些，其余的东西似乎应该也不仅只是给到我把？我约你去橘子洲，你说难得走，我想陪你去逛街，你说来大姨妈要休息，结果第二天跟你所谓的闺蜜去逛街，其实是你男朋友，约你去看电影，你又说没什么好看的，你真的有给过我机会吗？当我去做这些事的时候，被你拒绝，我还有什么理由去做。公司里面上下级关系，而我也不能表现出过多关心，这在你眼里我就已经远远不如你的男朋友了。而你自己又从未认真考虑过我们的未来，也从未跟你前男友从真正意义上彻底断过联系，有些东西，我只是不愿意说透让你难堪而已，我不想把你想象成一个脚踩两只船的人，但是并不代表我就应该傻乎乎地被你骗，被你玩弄于股掌之间。
