再不写这篇文章我怕真的给忘了！
入夜，枯寂的风撕扯着我的灵魂，已经是立冬后的第三天，没感觉到什么冷意，耳畔佛过的风却是那般刺骨。
21岁后的一百零六天，翻着日历，仔仔细细的看了好几遍，的确是二十一，没错的。
时间从不说谎，还去的很快，一晃神就胡子拉碴了。脑袋上还依稀能看见三几根枯白，可是岁月留下的痕迹？
不是的啊，是我这颗朽笨的脑壳在牛角尖里挖起了坟，站起了碑，可见的几丝朽白跟坟头飘扬的白祭有几何区别？
总说着，总嚷嚷着要走出来，要走出来，结果拐了个弯，便又进了没出口的迷城。
茫茫然的，在迷城里的我茫茫然的，迷城外的我茫茫然的，脑壳里寻不着几丝清白，记忆里，好像我也有过在迷城角落里蹲地呜咽的景象。
太真了，我还没走出我的迷城！
能走出去么？能爬出去么？能如我想的那样出去么？
这该死的迷城啊，我为什么要进来？一个问题，困惑了五年，我思考了五年，我为什么要出去？
写着写着，眼角竟显出了湿润。
过往是我所不敢记忆，更不敢着笔的，太怕了，过往里皆是恐惧，回过头看一眼都要花上几旬功夫去努力忘记。
人生的困难应当是有几箩筐的，我才积攒了半箩筐不到，却是怕了，怕什么？
五年前我不知道我在怕什么，现在依稀有了一点眉目。
不能，不去 ，不走，都是我怕的。
在纸上谈及自己，我就显得很没脸皮。
渐渐的，我却是明白了，脸皮有没有要不要其实是两回事。
一直致力于有，却总是忽略了要与不要，不该的，很不该的。
五年了啊，很不寻常的五年。
怕了五年，想了五年，我也试图捡起过，破碎的记忆里，总该存着一些个没被岁月淹没的碎片，或许抓住捏一捏还能凑一凑。
书上讲了太多的道理，我以为多看看应该能多懂懂，我以为的只是我以为的，道理出在世上，不是出在书上。
不入世怎能知理？怎能知礼？
如此浅薄的道理，我却是五年后才明白。
试着宽慰自己，懂了，五年十年都算不得晚。
我真不是个擅长自欺的人，骗不了自己，好是遗憾的一件事。
一直以来，我总是试着很认真，很沉稳的去做事，性子里的急躁让我欲罢不能。
在我记忆里，我好像不是那么急的人，事实上，我一直觉得时间不够用，急了就慌了乱了。
我的脑壳一直都很浑浊，天地伊始宇宙也是这般，却出现了盘古带来了清明。
在我难得清明的时候我才能鼓起勇气看着天，我的清明又在哪里？
我不想就这么做个废物！
真的，不想！
因为不想，所以我更怕了。
怕我真的做不好，怕我真的就是个废物！
总觉得我还有自救的本事，到了头来，应当是自欺的本领又高了一截。
真就这么难么？
我一直都习惯着问自己，真就这么难么？
狗屁不是的读书人傲骨终归是要让现实压塌的。
我就被压的很惨，我很惊奇的是，脊梁骨依旧傲立着，未来岁暮的陈旧，又能压倒什么呢？
还好，我以为我还有拿得出手的本事。
执着，我执着的坚持着，执着的在混沌里寻一地清明，执着的在牛角尖里住着，执着的坚持着别人眼中狗屁不是的坚持。
走与不走，去与不去，每一个人都应该要有自己的执着！
心里面杂乱如麻，真要写到纸上了又不知从何说起，就这样吧！
自律之，自严之，自谨之！
10月10日
子谦书！
