把这句话换一换，也可以这样说，" 每当你想要求别人的时候，要记住，这世上并不是所有人，都有你拥有的那些优越条件。"
这种离异重组家庭，太难了，关系太复杂了。
所以婚恋市场上对单亲家庭的孩子有偏见，其实也不是真的觉得单亲家庭的孩子都有性格缺陷，有一部分原因也在于单亲家庭的关系难相处上。
他内向的性格怎么来的？就是在这种缺乏归属感的环境中一点点形成的。
我相信他现在做不到毫无心理负担地张嘴向自己的父母提要求，他没有一个被宠爱的孩子这种恣意和自信，在别的孩子看来是天经地义的事情，对他则是千难万难。
如果你能理解到这一点，你便不会因为他的父母对你们的结婚不闻不问而苛责他——他也是受害者啊，他的苦向哪里诉去？
既然你找了这样一个出身的男人，就应该接受这样的现实，你可以对他这个人提要求，但你无法让他改变自己的过去，换一对父母。
你若执著于此，真的就是自己折磨自己，而且严重缺乏对他的怜惜，他已经是个苦孩子了，你还偏要去揭他的疮疤，逼他失态——你真的爱他吗？
提醒你：千万不要死盯着自己没有得到的东西，却忽视了自己可以得到的东西。
他有一对这样的父母，固然会对你们比较冷淡，但反过来看，一个亲爹不管，亲妈不疼，没有家庭归属感的孩子，正好你来接手。
在生理上，他有父母，在情感上，他是弃儿。只要你好好经营，给他一个温暖的家，他必然死心塌地你一辈子。
到时候，你们的小日子里没有婆媳矛盾，没有过年回谁家的纷争，他就是你一个人的，你等于是给你的父母拐回一个儿子来，多清净，多好。
我身边很多个这样的例子，男人自己父母缘浅，没人疼没人爱，所以特别珍惜小家庭，把岳父母当成亲生父母，两夫妻的日子照样过得幸福美满。
在看你这封邮件的同时，我还接到另外一个网友的情感咨询。那个读者的烦恼是和你正相反，公婆倒是重视儿子，可惜的是 " 太重视了 "。
我简单摘录两条：
婚前是这样的：他们的注意力几乎全部集中在儿子身上。一天二十四小时眼睛盯着，耳朵竖着，时时刻刻都要询问他的生活工作状态。在家里也是不让他做任何家务，到现在也是如此，甚至还说没有他们我老公会饿死。
婚后是这样的：他们对我们婚后生活各种干涉和越界。在家庭关系中对儿子是宠爱与袒护，而对我则是排斥与打压。任何时候站在维护儿子的立场对我进行攻击。儿子做错事理由是 " 他只是孩子 "，" 你别总是揪着别人说过的一句话 "，" 作为妻子，丈夫对你不好，你应该反思自己哪里做得不够 "。仿佛我和我的爸妈对他们的儿子，都应该像父母一样无限包容和奉献。
你就说窒息不止息吧？
遇到这样的公婆，真的还不如你这种呢。
父母不爱管他，他正好可以培养凡事靠自己的独立性格，没依赖性，更容易成长为一个顶天立地的男子汉。
女人要的，不就是这样的男人吗？
我认为你真的没必要纠结了，只要你认准这个人，那就认认真真和父母谈一次，说清楚他的现实情况，他父母是不会给你们操办婚礼的，你们只能靠自己。
如果我是你的父母我会怎做？
我当然会提醒你没有对方父母的支持，可能你们在经济上会紧张一些，生了孩子也不可能会有婆婆帮着带。
但我也会说，你们工作也都稳定，工资不低，婚前各有房子，再难也不会难道哪里，小两口通过自己的努力一点点建立成的家你们会更珍惜。
我还会说，只要女儿你看好他，认定他，他以后就是我们的儿子，我们的家就是他的家，我们俩就是他的父母。
我不信小伙子听到这些话不会感动得哗哗掉眼泪。
什么是传统，什么是主流， 一切都只是参考，却不是唯一答案。
正如 papi 酱的婚姻模式，有人赞美是神仙婚姻，有人却觉得过于生疏，完全无法接受。
papi 酱的婚姻很难复制，但它存在的意义是提示我们：别人的生活方式不必是你的标尺，你要有足够坚持自我的底气和能力不被他人裹挟。
