尤其是涉及古代封建社会的时代背景，许多婚姻是在包办、联姻的情况下产生的，在这种情况下还要演绎一个浪漫的爱情故事，只能是先婚后爱。
如今的社会，人们大多都是自由恋爱，先自己去寻觅理想的对象，爱上后再步入婚姻，先婚后爱的情况自然少了很多。
但随着大龄未婚青年的增多、家庭催婚压力的增大，也有一些人在无奈之下为了堵住父母、周围亲戚的口，先随便找个对象结婚。
二人最开始就没多少感情基础，一般都是冲着对方的条件结的婚。
这时，有人就寄希望于“先婚后爱”，就像很多老一辈人常说的那句：“感情嘛，可以慢慢培养的。”
那么，爱情真的有可能在两个没什么感情基础的人之间产生吗？
曾有心理学家做过一个实验，找了几十对陌生男女，让他们互相对视几分钟，结果发现大部分男女都出现了爱情萌发时的怦然心动。
也就是说，哪怕不怎么熟悉、了解的两个人，要想发生爱情也是有可能的。
但浅浅的动心和真正产生长久、炙热的爱情又有所不同，在如今的社会，想要“先婚后爱”，也是需要满足一些条件的。
现在大家对于婚姻的期待和要求，早已不是上一辈人那种找个人凑合过日子，能互相照顾一下，分担下生孩子、养家的重任的单一需求了。
老一辈的人对于婚姻里有没有爱情无所谓，什么爱不爱的，能过日子就得了呗，而现在我们对于精神层面的契合有了更高的要求。
许多人自己就能独当一面养家糊口，如果找了伴侣，更希望是能够相互理解、支持，能同频共振，相处舒适的灵魂伴侣。
而两个人是否能达到这种心与心的交流，与认识了多久，通过什么方式认识没关系，与内心的敞开度有很大关系。
哪怕自己的缺点、弱点、小自私、小需求，都能坦诚表露，你的敞开度越高，对方接纳、理解你的可能性就越大。
总有些人，尤其是女性喜欢抱怨自己的老公不懂自己，大直男一个，不体贴自己的辛苦，也不明白自己的需求。
可如果你了解她们平时的做法，会发现她们总是习惯性将真实的自己隐藏起来。
想要被人体贴地对待，起码先要让人知道自己需要的是什么。
越敞开自己，越可能得到对方的配合，越表达自己的感受，越可能被对方共情，越是能释放自己的愤怒。
也只有这样，别人才知道你的边界在哪，对哪些事无法接受。
结婚过日子，两个人必然是高频率地相处，生活中会面对无数鸡毛蒜皮的小事，误会、矛盾也特别容易堆积，把心打开，把话敞开，两个人才可能培养出持久的默契。
许多人在关系里碰了壁，闹了矛盾，第一反应都是责怪对方：还不是因为他不爱我。
将所有情况都归结于一个原因：他不爱我，这是很简单的，也是很懒惰和幼稚的。
实际上这些矛盾的产生，跟爱不爱关系并不大，而跟一个人能否处理人际关系、能否平和、理性地沟通，关系要大得多。
因此我们见到过生活中，有许多谈恋爱时情浓意浓，好得跟一个人儿似的情侣，步入婚姻后却越来越生疏、冷漠，甚至怒目相对。
而结婚时并无感情基础的两个人，也完全有可能经过磨合、相处，变得感情越来越深厚，产生浓烈的爱情。
这其中的一个重要的前提是，能不能反思自己的模式，转变自己的思维模式和沟通模式。
有一位先生，他非常反感老婆在他工作时发信息，在他看来，老婆只要发信息给他，就是不信任他，怀疑他在外面乱搞。
而实际上，他老婆确实是有事情要跟他交流，而那个时间正好在他上班的时候，根本没往他会不会乱搞的方向想过。
他莫名其妙地发了好几次脾气，认定老婆就是个控制狂，疑心重的疯女人。
直到有天他开始反思：他所认定的，给老婆贴的标签，就是真相吗？
他开始重新审视老婆的行为，发现他老婆有时候就是单纯地在想念他、依赖他、需要他的时候，才会去发信息。
当他换了一个视角之后，他们的关系也重新构建了，从一段一方控制另一方的关系，变成了互相思念、依靠的关系，他们的感情也越来越好。
我们每个人都不可避免地有一些过去养成的习性、惯性，会戴着有色眼镜看待人和事物，而这种有色眼镜，会遮蔽美好的感情。
反思自己，拿掉有色眼镜，就算是没有感情基础的两个人，也很有可能获得美满的婚姻。
不去和别的家庭做对比
