我有个女神朋友小黛，今年35岁，年纪老大不小，这几年频频换男友。虽然每次分手理由不尽相同，但「没办法稳定下来」的事实，让她不得不在自己身上找答案。
有次聊天，我请她去想，每次跟男友分手的感觉，是不是有一种情绪几乎每次都会出现?女神小黛深思熟虑后说，每次交往到最后，都会觉得对方达不到她的要求。
「我们之间看不到未来。」她发现每次分手的理由虽不尽相同，但最终都会产生这样的感觉。我们对「看不到未来」这个感觉深度去了解，结果掏出她内心最深处的感触，那就是她每次寻找的对象都是比她弱势的人。
学生时代，她喜欢学弟对她憧憬的目光。
二十来岁，开始工作一阵子后，她的对象总是社会新鲜人。
年过三十后，她约会的对象不见得年轻，但要嘛是刚离婚的男子，或者是有小孩的男人。
即便有些对象她不愿意承认，但当了那么多年的朋友，我很清楚知道这些人有着令人惊讶的相似之处。
有时候，讲道理于事无补，甚至可能因为太讲道理，会把愿意敞开心扉的人越推越远。于是，身为朋友势必要学着先倾听再表达。
我慢慢听着女神小黛宣泄。
她说，她喜欢那些人看她的眼神，让她觉得被需要，被仰慕。
她说，她渴望爱、渴望被接纳，却又不希望被束缚。
她说，想找到一个相爱的人真的好难……
她说，都是付出所有，却总是被伤害。
原来，小黛把这种被需要的渴望，无意识的在感情关系中期待着。从以前到现在她都渴望得到关注，这使得她得到优越和满足感。但，这样的关系注定不会长久，因为没有人可以永远达到这个标准。小黛知道自己渴望被崇拜，被需要。她愿意提供一切的呵护，只需要对方能够把她放在最重要的位置。
以前谈恋爱时，她的学弟情人上课不必抄笔记，因为她会帮他弄得好好的。二十来岁时，她的男友不必工作，只需要在家苦读考研究所，她愿意提供经济的支持。
年过三十，她向约会过的离婚男子提供感情的寄托，甚至就连跟那个有过一次婚姻、生了一个孩子的前男友，都愿意无条件的洗衣、煮饭，照顾对方前妻的孩子，只因为自己被需要。但，这对她的情人们并不公平，甚至影响到他们的人生。毕竟，每个人都有自己的人生角色和步调，我们谁也不能为了得到自我的满足，剥夺他人成长的权利。
小黛想要的，就是被崇拜到愿意为她放弃一切，被永远摆在第一位。当失去掌控后，她便会再去寻找新的猎物，反覆的去感受那种被崇拜、被彻底景仰的感觉。
对她好，不够;给她爱，不够;就算够，她也只能短暂的得到满足。因为她的情人也会成长，长大了以后，变得更成熟，会有自己的想法和目标，不会永远顺着另一个人的意愿前进。
长久下来，她无法忍受对方不再需要她，进而形成一种恶性循环，感情也总是不顺利。她认为自己是好心和有心想为对方付出，但却总是做错事。到底是哪里出了问题?
其实，我们常常忘记爱不是单方面的事情，问题的症结点不是出在你是否好心，而在于对方是否领情;不领情的话，是也变成不是，好心也变成了不好了。
她突然明白多年以来感情无法修成正果的原因，霎时放下对过去情人的不谅解。回顾过去，那些情人也不见得有多么的王八蛋，只是当时的自己并不愿去看，也看不清。
还不晓得自己想要什么的时候，感情受挫很容易造成打击，甚至由于过度依赖，在感情结束后，让人经历一段不相信任何人、不相信世界美好的困难期。小黛看到这一点，真觉得过去的自己好好笑，可是心里也放下了一个重担，她终于找到出口。
有句话说得直白，在一样的地方跌倒，第一次是傻，第二次是笨，第三次是活该。但人在重复的地方跌倒，有时候真的不容易找到原因。毕竟所有的问题，都有太多需要考量的因素。
我们的人生很可能总在类似的错误中打转而不自知。跌倒不要紧，要紧的是你发现重复的症结点，打破恶性循环。
若你也想要走出恶性循环，不妨试着用一句话说说这些年的不开心，但别再花时间质疑自己做错过的决定，你只需要非常诚实的倾听内心就够了。或许你会听到类似的声音。
