8年的婚姻生活对于以前年少时的我来说，完全是个我没办法想象的世界。
而如今，我正在这条路上!
从学生时代开始，谈论另一半总是朋友之间茶余饭后的话题，结婚后的聚会更是如此，不过我是个不太喜爱主动将我与另一半相处分享出来的人，一方面是我觉得这部分过于隐私!另一方面是觉得两个人的事自己知道就好，不想说明解释太多，所以自然就选择不说。比起当个主动分享者，我更适合当一个倾听者。
听着A朋友抱怨着她的另一半没办法给她想要的生活，不能年年出国旅游，时不时还会拿其他人来比较，一直觉得自己的婚姻好像不如其他人。
听着B朋友婚后一直很后悔结婚，纵使到现在已经结婚了6-7年，她仍觉得另一半不是她理想的结婚对象。
听着C朋友说，现在跟另一半简直是形同陌路，不只没话说，看到眼更是觉得心烦，生活十分无趣，彷彿看不到尽头。
听着D朋友无奈的说，为什么一直寻找不到适合自己的另一半?
一开始我会求好心切，想一起讨论看看有没有什么好方法，或是跟着附和她的苦衷，但渐渐的我发现，其实她们并不需要协助，也不需要妳真的提供意见给她们，她们真正需要的其实只是一个倾诉的对象罢了!
随着时间的流逝，她们的倾诉内容也随着时间增加了。
我自认算是个不错的倾听者，但是面对一个永无止尽的负面倾诉，老实说，久了我还真的有点避而远之!
对于这些不同埋怨的背后原因，我发现到一个共通点，就是她们把自己人生的决定权全部交给另一半了!
总是说着，
「都是因为他，所以我才没办法XXXX」，
「要是没有他，我就可以XXXX了」…
但是到头来，她依旧在原地踌躇不前，抱怨连连。没发现到最重要的一件事，就是我们可以拿回自己的主导权，想要的生活是可以由自己来创造的。
当然，我不是什么恋爱专家!谈过的恋爱也只有3次，如果不包含高中时代不懂什么是恋爱的那一次，严格说起来其实只有2次，而这2次中还刚好有一次是我老公，哈哈!
我不知道什么叫做铭心刻苦的恋爱，我只知道什么叫「做自己的恋爱」和「不做自己的恋爱」。
后来才知道，原来恋爱的过程是一段寻找自我的过程。以前对恋爱的想象就是，把自己塑造成对方可能会喜欢的样子(现在想起来真是好傻好天真)，但时间久了发现自己活的越来越不像自己，也越来越没自信了!开始怀疑彼此的感情，渐渐地信任感开始瓦解，安全感也随之消失，感情到最后也淡而无味了。
记得当时失恋时，一直不断问自己「为什么他不爱我了?」「为什么他不爱我了?」
这句话一直在脑海里挥散不去，也一直纠结在内心许久，直到某日我问了自己一句话后，才终于把我从时不时就泪流满面的哀伤情绪中解救出来，我终于可以像小鸟般的轻盈飞翔，豁然开朗了!
当时的我，问了自己一句话，那就是「我还爱他吗?」
嗯，对耶!! 我不爱他了，原来我早已不爱他了!
为什么我迟迟没想过这个问题呢?
这才发现原来一直放不下的不是『彼此的爱情』，而是『害怕改变的现状』和『自尊心』。
当时我才明白什么是从爱情中拿回属于主导权的意思。
而主导权不是要争个你输我赢，而是可以清楚知道自己真正想要的爱情样貌。不过，这真的不是一件容易的事，如果想要的理想对象可以就这么简单条列出来的话，就不会有许多在爱情里受伤的人，依旧不断在错误的人怀里寻求依偎，爱得遍体鳞伤了。
但是或许，在每一段爱情结束的背后，急着找寻另一个肩膀来安慰自己的同时，更应该好好倾听内心的声音，回想在这段恋爱中，理想对象的样貌，是否因为删除了不适合的类型而变得更清晰?
如果要说在茫茫人海里，可以找到适合自己的另一半成功机率有多高，我想除了幸运之外，应该有更多的机率来自于有多了解自己吧!
至于我，我一直很庆幸在我遇到我老公之前，就已经在爱情中学到找到『做自己』和『适合我的伴侣』的重要性，我才可以在对的时间遇上了对的人，才没让我错过现在的好姻缘啊!
