我争辩道：“我是不是和一个没有关系的人上床了？我是不是和我爱上的人分手了？”
他冷冷一笑，没有看我。
我说了，两人的关系能发展就发展，发展不了也没关系。
不知为何，他在极度的心理冲突中娶了我。
我知道我和他的婚姻是沉重的心理负担，宽容只是男人表面上的让步。
我知道我和他的婚姻是沉重的心理负担，失贞对于正统男人来说是不能接受的事实。
我怕他再伤害我；他也怕我再伤害他。
身为妻子，我要赢回一口气，与他白头到老；我要清白自重，不要让别人抓到我。
结婚第一年，夫妻恩爱依旧。两地虽隔，但我无性烦恼。
久别重逢，他总是回避我的热情。我上去亲他亲他，他却总是借口说自己脸脏，转身躲开。我看得出来，他的脸上确实有阴影：不是污垢，是厌恶。这个影子后来就打动了我的心——我觉得自己是个不洁不受欢迎的女人。
第一次被性饥荒困扰，是在假期外出旅游的时候。那是一个暖暖的春夜，在景区安静安静的单人房里，我兴致勃勃的做爱，他却没有表现出任何情绪……在我被他粗口冷冷地赶走后，我感到万分悲痛，我开始感到性饥荒的烦躁。在那场灾难的深夜，我第一次独自跑到野外丛林偷偷哭泣。
第二天他解释说：“……太脏了，没意思。“
我听出他的话里有阴影：他觉得我不干净，他对我没兴趣。
我才发现，他和我的婚姻是他一厢情愿的。他避免性生活是因为他想逃避他的心脏病。
我意识到嫁给他是我的错误。我对性的追求是为了弥补我的错误。
后来我们有了自己的家，住在一起了。
他对婚姻生活很淡漠，每个月只会机械地发泄一次。
我怀孕后，他五个多月没碰过我。我觉得很委屈，也很不自在。性烦恼开始不断困扰着我。有时夜不能寐，有时无端发脾气，有时泪流满面。因为牵挂着肚子里的孩子，我尽量克制自己紊乱的情绪和生理需求。
孩子生下来就半岁了，但还是木头石头似的。当我抱怨他时，他几乎不搭理我。
很长一段时间，他完全不理我...
一开始我怀疑他有外遇，偷偷跟着他几次，但他并没有什么异常。
那年年底，我苦不堪言，萌生了和他分手的念头。我鼓起勇气，先把不能说的秘密写给他听。我说：“一个晚安值一千块钱，我晚上真的很辛苦。”他看了我的信后，无动于衷，一如既往地责骂我无谓的举动。
夫妻之间的沟通告吹。他从来不了解我的烦恼，我的需要，在那些不眠之夜，我每分每秒都在挣扎，仿佛活在地狱里，痛苦万分...
