1.三更半夜登对象的QQ，有个男人给她发了条消息：“么儿，这么晚还没睡吗”，
我一看，什么么儿乱七八糟的！直接上去对线！！捍卫自己的地位！！
结果是她爸发的幺儿，第二天通报批评。。
2.之前在快递打工的时候，来了一个寄砂锅的。
同事特意告诉我说砂锅易碎，要多包几层，再轻轻摔一下试试，没碎就算包好了。
我包了很多层以后就摔，第一次好好的，我还想这包得不错，再摔一次，还是好好的。
于是又摔了一次，啪，碎了！
后来我赔了个砂锅。。。
3.早恋嘛，第一次约会大晚上去了寺庙门口。
男朋友就吻了我，那是我的初吻！
当年年纪太小，而且大晚上出去约会可胆小了！
回家晚上做梦我就梦到里面的菩萨散发着金光对我说：
“为什么约在寺庙门口？想气死和尚吗？”
4.说个时间管理大师翻车的！高中的时候我们学校文理班在教学楼两边，中间是教师办公室什么的。
我们班有个男生，真是个人才！
文科班处一个，理科班处一个！
以为天衣无缝呢！
结果人俩女生认识，下课约着找男朋友去厕所！！！
啧啧，我那节课间的奶茶格外的好喝...
5.小时候妈妈电话响了，但她不在。
后来电话响了一会就停了，我就在想怎么办。
于是拿家里的座机打妈妈的电话想告诉她有电话。
我一拨过去妈妈的手机就响了，还以为是又打回来了，没想到一喂，是我自己的声音。。。
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下
1.一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句。
我是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
2. 一女正在看杂技表演。 帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子 猛敲鳄鱼头部。 精彩的表演博得观众一片喝彩！ 男演员问：“哪位观众敢上来试试？” 美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我 脑袋！
3.早上买了豆浆和包子，边走边吃
对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着：偶爸刚弄死他
我看着他笑
他也看着我，嘴里还唱着：撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！
我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！
不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子....
4.初中时男生打架，班主任一顿训斥，该男生将外套甩在肩头拽拽地往门口走人，被班主任拦住，全班人都安静，以为该男生完蛋了！谁知老班冒出这么一句话：你，以后甩衣服不许比我帅……该男生大笑着不走了，全班那个哄笑啊！！
5.一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”28元就这样没了。
6. 话说我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~
7. 和男友去看《复仇者联盟》。卖票的：我们这里有震动座椅，请问两位需要坐震动的还是普通的？我问：这椅子是根据剧情震，还是根据自己需要震？卖票的：……。男友一边拖走我一边说：普通的就好 。
