然后支支吾吾不出所以然来。
我说：“我是小x。”
他一听，一手拉住我，哇地一声，哭了出来，他说：“你回来了呀！你呀………”
太伤感了。
他把头埋在我手臂上哭，肩膀一抖一抖，我喊他，轻轻拍他的背，叫他别哭了，不要哭。
我扶他躺好，给他擦去眼角上混浊的泪，在床边的凳子上坐下来，他拉着我，似乎怕我走了。
我看他床上有两床被子，在他后面堆了一床做靠背，但是他靠上头是往吊着的，很吃力。大热天， 铺了一床红色格子毛毯，看着心里热得慌。
他们说他还能起来，我拉他起来，扶他去椅子上坐好，把他床上的被子抱下来，把毛毯给他拿了，那毛毯毛绒绒的，又脏，直接给他丟了。
他说我背痛，我摸了下他的床，比较硬，就给他加了一床棉絮，再把我女儿上学时的毯子拿来给他铺上，用几个枕头给他做个靠背，看起来比较舒服，干净整洁。
然后叫小叔子拿了个剃须刀来，把胡子给他整理了，一下就精神了不少，至少不像人熊了。
然后再扶他上床，他躺下，头靠上刚好，他说，这个舒服。
头发长，他没法上街，我马上在京东给他买了个理发器，今天才送到。
他什么也吃不下，只能用调羹，舀一点点水给他润喉咙，但是，水一喝进去，就那么一点点，他会马上吐那种粘腻腻的脓稠的粘液，既不是口谈也不是口水，浓稠的粘腻的像胶水一样的东西。而他又吐不出来，粘在他的舌头上，他就会干呕，特别痛苦。
吐不出来，在舌头上吊起，只能用纸巾给他擦，给他挖，从他口里挖出来。看起来很恶心，大姑姐说她看不得这个，要恶心。听他在发呕了，她就转身出去了。
小叔子也说服不住，他也要吐，躲得远远的。弟媳妇就躲得更远。
每天都是我那个没离婚的老公给他擦，给他换衣服，洗澡。
我老公酗酒，他父亲一直很他，觉得恨铁不成钢，不管我老公对他多好，他都不买账，他都骂他。
时间久了，我不争气的老公也烦，会发脾气，会吼他。他们父子你恨我我恨你，现在公公吼不了。
难怪他床上那么乱，像个鸟窝。
我也觉得恶心，可怎么办呢？我忍住恶心给他挖那个粘腻腻的东西，有时不小心会弄到手上，心里感觉毛毛的，吃不下饭。可只能忍，去水龙头下用水冲，使劲冲。
还好我在618之前给他买了个空调回去，每天24小时开启，不然真难以想象，这么热，他如何过？
昨天我说找个医生来给他输液，让他好过一点。
他们都不同意，说输了液他会拖的更久，反而受罪。
我能说什么？我只能做到我力所能及的。这么热的天，他一天可能喝不到一大口水。
昨晚我第二次提出来，希望给公公输液，以减少他的痛苦，最后他们答应了，医生今天一大早就过来，给他挂起，输营养液加了什么药，下午他就静静地睡觉。
我这段时间见识了太多的冷漠，人性当中的冷漠和虚伪，还有粉饰太平。
下午六点我和孩子们不得不走了，孩子们要回来上班，我也得回来照顾我的父亲。
我也还要上班，我一个人挣钱，要养活那个没离婚的丈夫。
走时，在公公床前，他好像知道我要走，他说：“你要到哪里去？要回成都了？我也该回去了，我也要走了。”
边说边流泪：“这人呢就是这样，你呢，我们家对不起你，我对你还是很满意，你这辈子划不来，但是又咋办？”
我心里难受，心酸，我说：“没有对不起我，你不要想那么多，你要少说话，多养精神。”
他说：“等我好了呢，还可以看你们几年。”又说：“不晓得我还活几天哦？”他语无伦次。
我忍不住，跑院子里去蹲在地上，我感觉太难受了。
这就是生命，在人生的尽头就是这个样子的。
我们快七点了，才走，因为家里有那么多人，再多的人守在面前，也只是守着，我尽量做到我所能尽的力。
没有办法，他的儿女们也都看起来比较孝顺。
只能祈求上天能减少一点他的痛苦，让他轻松点离去吧！不要太折磨他了！
在医院，二十多万的手术费让我体验了一把做老大的“权威”，而在这“权威”的背后，却是更多的心酸！
作为老大，我在父亲病危时签了字，决定放弃手术治疗。当我颤抖着写下自己的名字时，身旁的两个弟弟一言不发，同时我也看到了他们脸上的泪水。
