女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 ？
女孩很开心的说：“不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？”
2、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“80分！”
我。。。。。
3、一天我跟老公去吃拉面，这间拉面店非常有名，排队的人很多。
我们等了好久。老公都等的有点不耐烦了，手机都玩烦了，这是老板说终于轮到我们了。
问我们：“要粗的还是细的？”
已经饿坏了的老公，抬头说了一句：“你拉什么我们吃什么。”
4、有一天我坐公交车，可能上班太累了，坐下不久就睡着了。
迷迷糊糊中醒来，看到有一女孩站在我面前抱着一孩子。我赶紧麻利的站起来说道：“你抱着孩子你先坐。”
车上所有人的目光都投向了我。连女孩的脸都有点通红了，我再仔细一看，原来人家女孩儿抱的是一只毛绒猪娃娃。
5、爸爸为了锻炼儿子，吩咐他擦自己卧室的窗户，七岁的儿子痛快麻利的答应着。
过一会儿爸爸来了儿子的屋里检查，一看窗户明亮通透，高兴的说道：“儿子你是用啥擦的？是肥皂水吗？擦的真干净呀。
儿子开心的答道：“爸爸，我用的是锤子。”
6、五岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。
我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说： 快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫： 爸爸，我把它的妈妈也接来了！
7、昨天我的男同事出门忘了带手机。结果他老婆不停的打电话来，女同事正在睡觉，被吵烦了，拿过手机大声的说道：“我们在睡觉，你烦不烦？”
结果就是，今天一直到现在，已经下午了，男同事还没有来上班。。。。。
8、下午上班肚子有点饿，看到同事桌子上有瓶酸奶，想都没想拿过来一气干掉了。
一会儿同事回来了大叫道：“我的洗面奶哪去了？那可是我花180块买的呀。
我一听啥话没说，默默的走向厕所，手伸进嗓子眼里，一顿乱抠。终于吐的差不多了，连酸水都吐了出来。
眼泪吧嗒吧嗒地刚回到座位上，就见同事抱着一个瓶子说道：“吓死我了，原来滚到桌子底下去了。可是我的酸奶为什么又不见了呢？”
我在心里暗暗的骂道：“你奶奶个熊的，不就喝你个酸奶吗？至于把人往死里整吗？”
9、一位老大爷第一次去银行取钱，径直来到了窗口前。
保安在后面追着喊道：“大爷，按号。
大爷心里想：“不就取个钱吗？还需要暗号，这银行，还真是讲究啊。”
大爷于是走到保安身边，小声附在保安耳边说道：“天王盖地虎。”
保安无奈，于是替大爷按了一个号码出来。
大爷心里暗暗一惊：“没想到我居然蒙对了。”
10、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子主人还挺有趣，好奇心驱使，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛，仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。
