兴许是上了年纪，近来的我，会格外注重节日。每每临近假期，我会提前把工作安排好，若是不能够，只好等到节假日之后了，决不会让自己加班。
还没成家那会，我真的是个工作狂，除了工作之外，我几乎没有其他爱好，也不爱社交，觉得工作能让自己有充实感。
别人都笑话我，掉进钱堆里去了。我只是傻笑着点头，从不觉得这样有何不可。因为小的时候，我家比较穷，大冬天的一家三口人，围在灶台旁，就吃一盘姜末炒吃蛋。
我已经不记得是什么味道了，但脑海里还会有那个场景，每每想起时，内心会有翻涌出不一样的情感来，有对困窘的不羁，也有对未来的期许。
我相信困顿都是一时的，未来一定会越来越好的。当然了，我也不是自吹，自己有多厉害。我自认为再普通不过了，只不过愿意为了心中的理想生活而不懈奋斗。
曾经的我，价值观有些问题，偏执地认为，只要有钱，就能让那些瞧不起我的人刮目相看。于是，我冷落了亲情，活成了一个眼里只有利益，会权衡和算计的怪物。
我天真地以为，只要我的家人懂我，哪怕全世界都背离我，我也不在乎。可惜，工作后的我，越发让家人不理解，他们心疼我，不想我飞那么高，只盼望着我能够常回家看看。
他们跟我打电话，都会小心翼翼的，跟我旁敲侧击，生怕惹我不高兴。其实我知道，他们是想关心我，可又不知道怎么表达。
有的时候，我会耐心地陪着他们，一起聊天。可很多时候，我都是在忙，不想被打扰，哪怕是家人也不行，于是会说一些难听且伤人的话。
说出去之后，我整个人不太自在了，因为心里面知道，那样子会让家人受伤了，于是想着事后去弥补。不过很多时候，都会忘记。一来是因为确实忙，二来是不想再扯开伤疤。
直到我外婆走了，我连最后一面都没见到。我才顿悟，过往的我活得有多冷血。不是说家人不愿通知我，而是他们知道，以当时我的个性，哪怕知道也不愿回来。
与其平添我的烦恼，倒不如替我下了决断，不让我见外婆的最后一面。我看着墓碑上，那张慈祥和蔼的外婆遗照，内心悲痛万分，眼泪一直在眼眶里打转，扛到四下无人时，才一个人放声痛哭。
自知对家人的亏欠太多，从那以后，我便转移了重心，把原先冷落了的家人，重新花心思去亲近。之前，五一小长假，我就回了一趟老家，小住了几天后，踏上返工之程时，心情是舒畅和愉悦的。
难怪有人会说，家是避风港，是能量的补给站。哪怕我在外多苦多累，回到家总会被治愈。这次端午，我还提前做了安排，为避免路上拥堵，特地调休了。
在节前，我就满载着礼物，回到了老家。看着朋友圈里有人吐槽，堵在了路上，叫苦连连。我就有点庆幸，还好当初早做了计划。
端午节当天，按照我们当地习俗，每家每户是要包粽子的。我从小就给我妈打下手，已经积攒了一些本事，手巧和麻利不减当年。
趁着熬煮粽子的功夫，我去村里溜达了一圈，顺带看看是否有儿时的伙伴也回来了。逛了一圈后发现，村里面几乎看不到年轻小伙子了，都是些上了年纪的叔叔婶婶，小孩也很少。
