那就任性一次吧。
我报了画画班，毕业去向填了自由职业，所有人都觉得我疯了。
妈妈连连质问我，大学四年就这样浪费了吗。
因为不愿浪费过去的四年，所以就要继续浪费未来一辈子吗？
从小到大，我没有过叛逆期，一直在按照妈妈给定的道路走。
从学习到穿衣，妈妈试图让我的一切处在她的可控范围之内。
一旦失控，就是她的幻灭。
抑郁症到后来，她耗尽了耐心，开始把焦虑转化为暴躁的指责。
" 前两天不是好了点吗，怎么现在又在哭？"
" 就只知道哭，哭能解决问题吗？"
" 为什么我在这里陪你这么久你都没有好转，你是不想好起来吗？"
妈妈的沟通方式，反而加重了我的抑郁。
一如从前，只在意成绩，却常常忽略我到底开不开心。
我不会再做听话的乖孩子了，我只想做自己。
别人看是堕落，我清楚这是自救。
为了给家里减负，我接了一些私人的画稿。
白天去画室上课，晚上给别人画图。
定制头像、明星卡通图，只要我能画的，来者不拒。
每天去上课往返通勤需要 4 个小时，迎着朝霞出门，披星戴月回来。
3 年来，天天如此。
为了给家里减负，我还接了一些私人的画稿。
除了画画以外，我熄灭了自己所有的欲望。
租着被隔出 6 间的房子，室友群每天都有人在吵架。
我不在意化妆品护肤品，后来索性连水乳都不买了。
日子一天天过去，我习惯了这样的生活，但妈妈的焦虑只增不减。
" 你画画学到什么程度了呀？"
" 你打算什么时候学素描？学色彩？学人体？"
" 你有没有跟老师好好交流过之后的职业规划？"
我没法正面回答。
学画画打基础，就是很慢的。我也不知道自己什么时候才能真正学好，我没有办法给她一个准信。
对于未来，我不敢打包票。
但学好画画这个事情，我没有过动摇。
这几年，我遇到太多次的技术瓶颈，痛苦当然痛苦，但我都熬过去了，从未萌生过放弃的想法，
原来找到自己热爱的事情，是这种感觉啊。
突然拥有了很多勇气，不会再陷入害怕里，躲着不敢前行。
今年，画室老师跟我说：你去考央美研究生吧，你适合走这条路。
得到老师的认可，我长舒一口气。
但考研的这条路，我不能走了。
考研需要面对的不确定性和经济成本，是我不能承受的。
家里为我付出的已经太多，我不可能再用家里的支持，赌一个不确定的未来。
我去了一个动画工作室，开始做商业绘画。
工作之余，我也会回归自己的个人风格，画一些小图自得其乐。
拥有画画这个技能，让我有了一种底气。
无论在哪里都能好好生活的底气。
现在偶尔会回想起大学的毕业典礼上，日语学院的院长的致辞。
之前但凡是在北外比较上档次的场合，发言人的话术基本都是什么 " 世界眼光 "" 外交人才 "……
但是那位院长说：
要做你想做的东西，做你热爱的东西。
不要因为一些所谓的光环，束缚住自己。
当时我真的很感慨，我看得到那些优秀毕业生是怎样的光芒万丈。
对比他们，我就感觉自己灰头土脸，渺小得像一粒灰尘。
但现在我的想法完全变了。
灰尘就灰尘吧，灰尘也有快乐的权利。
北外的校训是 " 兼容并蓄 博学笃行 "。
" 兼容并蓄 " 落到我自己身上，或许就是接受别人的 " 成功 "，和我自己的 " 平庸 "。
毕竟他们的理想也不是我的理想。
毕竟他们的人生也不是我的样本。
背离了世俗的道路后，我不再会被同侪压力挤得透不过气，只需要在乎当下过得顺不顺心。
