我曾经是一个活泼开朗直率的女青年。前段时间，我无法解释为什么我无法自制，和单位的同事一起度过了十天。我们总共约会了三次。我第三次和他发生性关系。这也是我第三次很晚才回家，在丈夫的再三追问下，我只好说出了原委。老公很生气，这是男人不能接受的事实。那一刻，我恍然大悟，如梦初醒，知道自己犯下的罪行。
醒来后，我非常痛苦。我不知道我为什么要这样做。实在说不清为什么。我一直很讨厌婚外情和第三者，但是在我无法控制自己行为的十天里，我把这一切都抛在了脑后。那时，我只是固执地认为：我和丈夫之间没有爱，我和他的结合是世界上最纯洁的爱，是世界上最高尚的爱，我可以用我的承诺彼此承诺。身体;那时，我不认为那种结合是对丈夫的背叛，她甚至觉得自己永远不会后悔或内疚。
完全觉醒后，我开始陷入无限的痛苦之中。我每天都要忍受失贞的折磨和良心的审判。恨这个可恶的自己，恨那个可恨的人，时常终日精神恍惚，彻夜难眠；我的手冰凉，全身麻木。我真的不是那种轻浮无耻的女人，但事实胜于雄辩，我失身了。我反复问自己：“你为什么要做那件傻事？为什么要伤害自己和丈夫？”我自己无法解释。
出事后，老公在我背后哭了好几次，说我真的不应该胡闹。醒来之后，我也知道自己真的不应该。好想时光倒流，重新过那十天，但这一切都是不可能的。我时常站在三伏天的阳光下发呆，浑身发冷，瑟瑟发抖。我不断地问自己：“你有没有背叛过你的丈夫？”“不可能！我怎么可能？”
老公整夜失眠，叹息流泪，对我的态度忽冷忽热。他想原谅我，包容我，但他实在无法接受这个事实。他用自己的逻辑来反思我们十年的婚姻生活。他说我以前都是假装自己，这件事才露出了狐狸尾巴；他说我玩了十年感情，我骗了他的真心。我并不怨恨丈夫伤害我、责骂我，只是想方设法地安慰他。
期间老公也闹着要跟我离婚，不过最后还是没有分手。说实话，一方面我想让他和我离婚，这样可以减轻他精神上的痛苦，我知道我对不起他；但另一方面，我真的不想和他分开。
每天机械地走在街上，看到那些我以前看不起的为了钱出卖自己的女人，想想自己的所作所为，不知不觉就变得和她们一样了——虽然我不是为了钱，但也失去了贞操。一想到这里，我就羞于面对人，只想死。好几次想自杀，好几次买了“乐果”杀虫剂藏在家里，但每次还没行动，就被偷窥的老公发现了。我丈夫是对的：我通过死解脱了自己，却把痛苦留给了我的父母、孩子和丈夫。这太自私和无情了。这种求生不得，求死不得的苦涩让我几近崩溃。我总觉得有一天我会发疯。
