1、我退休之后，每月都能领12000的退休金，日子十分清闲。但是，我的烟瘾变得越来越大，一天最少6包软中华。前几天，我抽烟抽的身体不舒服，去医院检查。大夫给我诊断病情后，沉重的说：你这病非手术不可。我说：做手术？那我不如死了算了。大夫：做手术有可能帮你提前实现愿望。
2、晚上正玩手机呢，老爸忽然心血来潮叫我一起玩游戏。解释游戏规则说：我说前两个字，你说后两个字。我愣了一下，点头表示明白，老爸：黑猫。我：警长。老爸：小头。我：爸爸！刚说完，没想到老爸猛地大笑起来：哈哈，被我套路了吧！我听了一脸懵圈，半天没反应过来：我以前叫的不是爸爸吗？难道叫错了！
3、有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
4、老公喝得醉醺醺返家，高兴地对妻子说：我和朋友联络了一项业务，能挣一笔。哈哈，媳妇儿，这得感谢你啊。妻子故作谦虚，说：我又么帮忙……老公：我必须感谢你，古语说得好‘丑妻旺夫’，以你这长相，我不愁发不了财……那时媳妇就让他知晓媳妇的能力，120都来了！"
5、哥们喊我出来喝酒，他带着他老婆来的，他老婆跟我们是同班，班花级的。席间，他老婆去洗手间，我就问了他一个我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的?”他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”我：“……可怎么没想到!”
6、今天我妈妈和其他两位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。”王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。
7、拿到驾照后开着老爸的法拉利去练手，结果太激动出了车祸。后来不敢开了，只好坐公交去上班。今天因为刚下完雪特别冷，我就在那一片不停的来回踱步，蹦哒。每次扭头回走的时候，都会发现旁边一帅哥一直都在瞅我！心中暗喜！难道因为我今天太好看了？还是我一直都很好看只是别人没有发现而已，待会万一他要是跟我要号码我给还是不给呢？正在苦恼的时候公交车来了，只见那帅哥费力的跛着腿上了公交车……
8、我们办公室里的一同事在追求一个妹子。同事：“你做我女朋友吧？”妹子：“我觉得我们做朋友更好。”过了1分钟后，同事又问：“做我女朋友可以吗？”妹子：“真不合适！”同事愤怒了，继续说：“已经追你两次了，都没同意，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”妹子没有办法，对同事说：“小哥哥，你做我男朋友好吗？”兄弟回答：“好！”牵手成功！
#搞笑幽默趣闻##幽默##幽默搞笑段子#
9、我是一个舔狗，最近经过不懈的努力终于加上了女神的V信。今天我与女神的聊天，我7:30：在吗？女神10:15：在！我10:16：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:30：不好意思啊，我吃过了！说实话，我现在心里很難受，你们赶紧给我点个赞安慰安慰我！
10、中午订了红烧肉外卖，我敲開小姨子的门，说：“妹子，吃饭了。”小姨子：“不跟你说了吗，我不吃，我减肥。到了晚上吃饭，看着桌上那么丰盛的菜肴，小姨子吃的很香。我小声道：“妹子，你不是说减肥的吗？减肥最重要的是晚上不能吃太多……”小姨子啪一拍桌子：“是我减肥，还是你减肥啊？”我：“当然是你减肥了。”小姨子：“那不就得了，我的事情，什么时候轮到你做主了？”
2、晚上正玩手机呢，老爸忽然心血来潮叫我一起玩游戏。解释游戏规则说：我说前两个字，你说后两个字。我愣了一下，点头表示明白，老爸：黑猫。我：警长。老爸：小头。我：爸爸！刚说完，没想到老爸猛地大笑起来：哈哈，被我套路了吧！我听了一脸懵圈，半天没反应过来：我以前叫的不是爸爸吗？难道叫错了！
3、有一个男人非常不会说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
4、老公喝得醉醺醺返家，高兴地对妻子说：我和朋友联络了一项业务，能挣一笔。哈哈，媳妇儿，这得感谢你啊。妻子故作谦虚，说：我又么帮忙……老公：我必须感谢你，古语说得好‘丑妻旺夫’，以你这长相，我不愁发不了财……那时媳妇就让他知晓媳妇的能力，120都来了！"
5、哥们喊我出来喝酒，他带着他老婆来的，他老婆跟我们是同班，班花级的。席间，他老婆去洗手间，我就问了他一个我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的?”他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”我：“……可怎么没想到!”
6、今天我妈妈和其他两位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。”王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。
7、拿到驾照后开着老爸的法拉利去练手，结果太激动出了车祸。后来不敢开了，只好坐公交去上班。今天因为刚下完雪特别冷，我就在那一片不停的来回踱步，蹦哒。每次扭头回走的时候，都会发现旁边一帅哥一直都在瞅我！心中暗喜！难道因为我今天太好看了？还是我一直都很好看只是别人没有发现而已，待会万一他要是跟我要号码我给还是不给呢？正在苦恼的时候公交车来了，只见那帅哥费力的跛着腿上了公交车……
8、我们办公室里的一同事在追求一个妹子。同事：“你做我女朋友吧？”妹子：“我觉得我们做朋友更好。”过了1分钟后，同事又问：“做我女朋友可以吗？”妹子：“真不合适！”同事愤怒了，继续说：“已经追你两次了，都没同意，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”妹子没有办法，对同事说：“小哥哥，你做我男朋友好吗？”兄弟回答：“好！”牵手成功！
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9、我是一个舔狗，最近经过不懈的努力终于加上了女神的V信。今天我与女神的聊天，我7:30：在吗？女神10:15：在！我10:16：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:30：不好意思啊，我吃过了！说实话，我现在心里很難受，你们赶紧给我点个赞安慰安慰我！
10、中午订了红烧肉外卖，我敲開小姨子的门，说：“妹子，吃饭了。”小姨子：“不跟你说了吗，我不吃，我减肥。到了晚上吃饭，看着桌上那么丰盛的菜肴，小姨子吃的很香。我小声道：“妹子，你不是说减肥的吗？减肥最重要的是晚上不能吃太多……”小姨子啪一拍桌子：“是我减肥，还是你减肥啊？”我：“当然是你减肥了。”小姨子：“那不就得了，我的事情，什么时候轮到你做主了？”
