说者无心听者有意，听到这里，我的心真是寒凉到谷底。昨天母亲根本没忘记我爱吃瘦肉，而是没舍得切。她只用“我忘了”搪塞过去了。我当时觉得母亲，一辈子省吃俭用，习惯了，都往心里去。看来母亲，对我是一个态度，对儿子和儿媳妇又是一个态度。
我看着肉锅里的汤水，咕嘟咕嘟冒着泡滚开着，对我是没一点吸引和吃的欲望。我在也呆不下去了，洗了手进到里屋，带好帽子，围巾，手套，然后推出自行车走出家门。
四哥四嫂追到大门外，不知道怎么回事，问我突然就走了呢？我又能说什么呢？我只能用谎言搪塞过去。我走出村子心酸的泪水，模糊了我的视线，眼前白茫茫一片。
我想不通，母亲真的变了吗？没结婚时那么疼我，我觉得自己是天底下最幸福的姑娘。可我结婚刚离家只有七年，女儿才六岁，那年我二十九岁。难道母亲也有，“嫁出去的姑娘，泼出去的水”的陈旧思想吗？以前是很开明的。
也许是四哥四嫂在城市工作的原因？我是在村里种地的，高中都没读完，不能给她老人家带来荣耀吧！
而四哥是村里，第一个考出去的大学生。分配的工作又好，又娶了漂亮又有能力的媳妇，足以使母亲，有在别人面前，炫耀的资本，而我什么都不是，又拿什么跟四哥四嫂比呢？
再有儿子永远是自己的儿子，儿媳妇永远是最好的。女儿出嫁就是别人家的人。如果老人家要是有如此想法，难道不知手心手背都是肉吗？
这件事情已经过去了二十多年了，当年想不通很心寒，现在想起来还是那么伤感。但不那么心寒了，想明白了，人无完人，母亲也不例外，也有不完美的“病态”。当病态发作时是让人接受不了，但谁又是一生全对的呢？
愿母亲永远健康长寿，快乐过好每一天。谢谢[作揖][作揖]
我高中那年，家里新建了房子，我爸打电话问我要房间吗？要的话就给我在三楼（那时候家里没钱装修三楼）留一个房间或者1楼留一个。我现在都还记得那时候在电话里头我哽咽了喉咙，好强的说了句，我不用，不用给我留房间都可以的。就挂了电话。
我是个从小寄住在外公外婆家长大的孩子。留守儿童，家里没有爷爷奶奶了。父母在外地务工，带着弟弟。外公外婆是和舅舅舅妈一起生活的。舅妈家里其实也不愿意我在那里住着，一是明面上不好说，二是他们家当年挪用了我家盖房子的钱，没钱还。我家房子也没盖好，父母说要把我放他们家去的时候，他们不好意思拒绝。
我就小就住在表姐房间，表姐回来的时候我就跟她一起睡。但是她房间的所有东西我都不能动。连她的被子枕头我都不能碰，一动了她回来发现就会罚我睡地板。 表姐不在的时候就把房间给锁上，只能等她回来我才能进房间。
我经常放学回家，家里没人在，这种时候我只能在门口等着。我没有那个家的钥匙。他们经常给我说，这不是我的家，我只是来他们家的。
我小心翼翼的讨好着每个人。尽力不触碰他们的各种规则。应该说他们给我订的各种规则。我包揽了那个家基本所有的家务。做饭搞卫生，洗一大家子人的衣服，带表弟等等。我努力的做好一切，希望能有一席之地。
我记得小时候我成绩好，每到学期末我就能得到很多的奖状。我有个愿望，就是可以把奖状像别人家一样，贴在客厅的墙壁里面。
可是不能，因为他们告诉我，这不是我的家，我的奖状只能拿回去我自己的家里贴。我等了一年又一年，我的父母连过年都没有回来。终于，在我的奖状累计到了一小碟厚的时候，我没按耐住我内心的冲动。我再一次从学校领了奖状回来的那天，家里没有一个人。我拿着小板凳歪歪扭扭的把我的奖状贴在了客厅的墙上。贴了好多张。我不知道我一个人弄了多久，但是我知道贴的时候我是满心的欢喜。
傍晚的时候，外公他们农活回来了。一放下锄头看到这些“我的杰作”，破口大骂，然后立马动手把所有的奖状都撕了下来，满地都是。我哭的无声无息。
