1、我有一位朋友，去年有算命先生说他今年必犯桃花，将会被一名突然出现的女人伤得很深。就前天，他在某街道拐角处位置，被一大妈骑着电动车给撞了，直到此时还在医院躺着呢。
2、别人赖床是因为有钱，想要睡多晚、那就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿、那就省一顿。
3、老婆失踪了，我第一时间就去了警察局报案。警察对我说：兄弟你冷静点，像你这样一直忍不住地笑，我们是没法录笔录的。
4、某家房地产商为了推销房屋，于是打出了“买房子、送家具”的广告。有人因此买了一套新房。装修完毕，他去领家具。房地产商问道：您的家具都在哪里？我们立刻安排车子和人手帮您送进新家里面。
5、一醉汉不小心从2楼掉落，引来了路人围观，某保安过来，问道：发生了什么事啊？醉汉答：不清楚，我也是刚刚到这里不久。
6、男人不想洗衣服怎么办？娶个媳妇儿就行了。如果媳妇儿贤惠勤快，她就会给你洗衣服；如果媳妇儿彪悍，那么你就自己愿意去洗衣服了。
7、以前以为穷不过三代的意思是：穷到三代以后就不会穷了。长大了才明白：穷到第三代、已经娶不到媳妇儿了，根本就没有第四代啦！
8、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都相信，但你编出来的那些瞎话，他们却能一眼就看穿了。
9、和老婆一起去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员瞧了我老婆一眼，对我说道：哥们儿，你这纯属是在浪费钱啊！
10、我抽烟的原因很简单，我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我这一代，绝不能断了香火。
11、最伤心的事情不是当你长发齐腰时、要嫁的那个人已经和别人结了婚。而是你正留着长发、却发现腰没了。
12、热恋时，情侣们会时常感叹道：我前一世到底是积了什么德啊！结了婚，夫妻们会经常怀疑道：我上辈子究竟是造了什么孽呀！
13、有人结婚，新娘突然放了个屁。场面略显尴尬，主持人说道：新娘放屁，大吉大利。他话音刚落，新娘又没忍住接连放了两个屁，气氛再次尴尬起来了。于是他又立刻说道：新娘放俩，一个顶两。过了一小会儿，新娘竟再放了三个屁，这一刻，只见主持人面色大变，急声吼道：大家快跑啊！新娘要拉了。
14、某天，一神父在打高尔夫球，有修女站在旁边观看，神父打了一杆没进球，立刻开口骂道：“TMD，居然打偏了。”接着打第二杆、同样是没进。他再一次开口骂道：“又TMD打偏了。”身旁的修女说道：“您身为神父居然接连讲粗话，就不怕会受到上帝的惩罚吗？”修女话音刚落，一道闪电突然就把她给劈死了。神父大惊，并暗暗纳闷道：“说粗话的分明是我，为什么被劈死的人却是修女呢？”这时候，天空传来了上帝的声音：“TMD，我也打偏了。”
15、猪八戒到H国整容成功地变帅了，他到某歌舞厅找了一位美女，在几番激情过后，猪八戒突然感叹道：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒。”下一刻，他搂在怀里的美女顿时大惊，并说道：“你真是二师兄？我……..我是老沙呀。”
16、明明可以靠脸吃饭，可你却要如此努力拼命地工作。这就是你和明明之间的区别。
17、甲：“哥抽烟，从来是只抽一口就要扔掉了，不要问我为什么，就是这么的任性。”乙：“呵呵！这还是我头一次叫人把捡地上烟头抽这件事说得这么拽的，确实够任性啊！”
18、朋友来我家做客，见我家的金鱼养得特别的好，于是好奇地问我秘诀。我本不想分享，但对方和我关系不一般。于是就把我养金鱼的6字秘诀告诉了他：“多换水、勤换鱼。”
19、以前我打游戏打得不好，和我开黑的朋友老骂我，后来我苦苦练了两个赛季，再和他们开黑时，他们已经骂不过我了。
20、记者：“叔叔，您已经七十多岁了，却依旧称呼您妻子为亲爱的，请问您是怎么做到的呢？”老人一脸郁闷，说道：“别提了，我忘了她的名字，不敢问她啊！”
21、在外打拼了3年，一无所有回到家里，我本以为爸爸会火冒三丈，却没想到他没有批评我一句话，反而安慰我说道：孩子啊！你并没有一无所有，你看，至少你还有脸回来、不是吗？
