22、每一天，吾必三省吾生：省着点吃、省着点喝、省着点买。
23、当一两个人说我胖时，我不以为然。但是当越来越多的人都说我胖时，我才发现了事情的严重性啊！现在这个社会、骗子真的是越来越多了。
24、某男子正在一公共厕所便秘，突然听到动静、有人一路飞奔进了旁边的厕所间，紧接着就是一顿“风雨交加”的声音传来了。便秘男子没忍住感叹道：“哥们儿，便秘的我可是真羡慕你啊！”旁边很快有人回答道：羡慕啥？我都还没来得及脱裤子呢。
哈哈，我笑点有些低，所以觉得这些段子还蛮搞笑的了，大家觉得呢？
如果你们有更加搞笑逗乐的段子？可以多多分享分享吗？
毕竟，独乐乐不如众乐乐嘛！我说得对吧？
1、和女友准备结婚，去她家商量彩礼。
老丈人想了想，不紧不慢地说：“这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。
女友满脸黑线。
丈母娘补刀说：“别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的。你让丫头吃完饭再称啊！”
我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。
2、媳妇刚拿了驾照。
第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：怎么回事?撞车了?
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕在方向盘上了……
3、从前有个做贼的人，常常有钱买东西，一个傻子很羡慕他。
有一次，傻子问 他：“你是怎么偷东西的？”
贼答道：“只要偷人家财物的时候，拿一根乌鸦或喜鹊做巢用的树枝放在手中，这样别人就看不见了。”傻子听贼这么说，信以为真。
有一天，傻子果然到喜鹊巢中，取一根树枝拿在手上，然后就到别人家里偷东西。
结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”
4、现在的女生真会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说：“你喝果汁也会醉？”
幸亏我机灵，要不然又被骗了。
5、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”男朋友正巧路过，很高兴。他对营业员说：“你们想得真周到。”
营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
6、一次进图书馆看书，身旁有一妹子也在看书。看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照，一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁来养你啊！”我在一旁惊呆了。
7、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年的脑袋上。
青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”
禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”
8、有个贫穷的读书人做梦捡到三百两银子，醒来对妻子说：“如果捡到三百两银子，我就用一百两买屋，一百两买田，再用一百两娶回两个小老婆，那多好啊！”
妻子大骂道：“有了钱就想讨小老婆了！只能穷死你！”夫妻俩开始争吵，不一会儿 竟打起架来。
左邻右舍听到争吵声，都急忙赶来劝解。当问明争吵原因后，左邻右舍都哄然大笑：“幸亏是梦！ 如果你家真有钱讨小老婆，那不是要打出人命案子连累我们吗？”
9、有三个读书人进京赶考，路过一座高山，他们听说山上住着一位半仙能推算一个人的功名利禄，便上山去求教。
听三人说明来意后，半仙紧闭双目，伸出一个手指头，却不说话。三人不解其意，请求解释。
半仙摇摇头说：“此乃天机，怎可泄露！”三人无奈，只好下山而去。
三个读书人走后，徒弟悄悄问半仙：“师父，你对那三个人只伸出一个指头，是什么意思？”
“傻瓜，这个窍门都不懂？他们一共三个人，将来如果有一个考中，那一个指头就表示考中一个；有两个考中，那就表示有一个没考中；三个都考中，就表示一齐考中了；如果都没考中，这一个指头就代表一起落榜了。”
10、最近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。正值夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也不臭。
正打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”
