我讲一个笑话吧，估计大家没听说过这类笑话。
在我们小区北口，有一个中年妇女经常在那里卖煎饼。有一天早晨我到北口溜达，出于好奇心，就看着她摊煎饼，卖煎饼。不经意间和她攀谈起来。这个人长得挺黑，说话泼辣，粗门大嗓，有点像男人。
她边摊煎饼边自夸地说，我做事全凭良心，煎饼里面夹的薄脆全是用好油炸的，从不用地沟油。如果当天卖不完，我一律处理掉，绝不会第二天再拿来卖，因为那样煎饼口感就不好了。做人就得长好心眼儿，只有长好心眼儿才有好报。我妹妹就是因为心眼儿好，就有了好报。
我笑着问你妹妹怎么好心眼儿了？她说：我妹妹在婆家平时对老乡亲非常热情，谁有困难她都热心帮忙。就因为她好心眼，所以有了好报。我问是什么好报？她说，我妹妹邻居家有一只母鸡长期在我妹妹家下蛋，我妹妹家基本上都不用买鸡蛋了，光这只母鸡下的蛋就够吃了，你说这还不是好心有好报吗？我问后来呢？她说母鸡一直在我妹家下蛋，邻居一直都没发现。后来有一天母鸡正在下蛋时，邻居闯进院子把正在下蛋的母鸡抓住了。邻居气的边骂边用手拧母鸡的脖子，要把母鸡脖子拧断。我妹妹见状赶紧上前说好话，表示愿意出50块钱把鸡买下来行不？邻居瞪了她一眼二话没说直接就把母鸡脖子拧断了。
听完了她讲的这套理论，我真是哭笑不得。
1、上班期间男同事躲在楼梯口抽烟，被我碰个正着。于是我过去准备吓唬他一下，没想到我走过去发现他手机正在播放少儿不宜的视频。我说：好小子，上班期间不仅抽烟，还躲在这看这种视频。谁知男同事缓慢吐出一口烟，一脸愤怒地说：这是我家监控。
2、第一次去女朋友家，她一家人对我十分友好，唯独他家狗狗大黄对我很凶。我百思不得其解。女朋友说：我家以前每天剩饭剩菜太多，我妈觉得浪费可惜了，才养了大黄。你来了把一桌菜吃得干干净净，它觉得你威胁到它了。
3、好哥们在公司得到重用，升职加薪，而且最近在追老总的女儿。眼看他要达到人生顶峰，没想到他却找我去喝闷酒。我好奇地问：你都快追上老板的女儿了，你还愁啥？好哥们叹了口气说：唉，现在老总把我开除了，现在我才知道她不是老总的亲生女儿。
4、第一陪女朋友她闺蜜家，她闺蜜新养了只宠物狗，女朋友要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的，多来几次就要你抱了。”话音刚落，这只宠物狗就跑到我跟前舔我的手。女朋友眼神怪怪地盯着我瞧。
5、朋友去一家世界五百强公司面试，可惜面试不太顺利，录取无望。就在朋友起身要走的时候，看见地上有一个纸片，于是他捡起来扔进了垃圾桶，恰好这一幕被公司老板看见了。第二天好消息传来，朋友成功地当上了这家公司的保洁。
6、公司的玻璃门被风吹坏了好几次，老板把我们几个召集在一起，讨论如何避免门碎。大家众说纷纭，可惜没有一个答案让老板满意。我突然脑筋一转，立马给老板说道：老板，你换个钢门吧？
7、表哥当年大学得了掰手腕第一名，当年双雄对决，对方肌肉发达，体格健壮，表哥使完劲憋得脸红脖子粗的！最后憋出来一个屁把对方弄笑了，所以赢了。
8、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？女友的妈妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔，吃醋不？
9、那年第一次当电灯泡，没经验，本来是给约会的哥们送钱的，结果饭菜的吸引力过大，恋战太久，哥们急得直踩我脚。我只好把腿盘起来了……
10、上高中的时候，我是班长，班里有规定上课不准聊天否则罚钱，充当班费！说实话当时我是有点兴奋的，毕竟我是班长，用一点小权利跟同桌的女神聊两句，我觉得没人敢打我的小报告，直到高富帅走过来冲着我说到：班长，我想跟你同桌聊100块钱的！
11、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说:点个烤肠，以形补形。我大声地喊道：老板，烤两个茄子，大点的。
12、若干年后同学聚会，老王说：我开了个公司，管理8个人。老张说：我管理30个人。我潇洒地喝一口酒说道：我管理四百个人，我想让谁走就让谁走，动动手的事， 没办法，QQ群管理员，就是这么任性！
