然而，也许还不错呢，尽管仓促但是起码我还是艰难的留下了中学阶段的一点一滴。那个时候我像一个患了绝症的老人一样一面等待着那个最终的期限一面专心地为我现在的时光刻划遗嘱。那个时候我想我患的一定是失忆的绝症，然后害怕那个期限后的我会将之前的一切忘掉，所以我在刻下那时候的密码子，等待将来的我去转译。
可是。我想那时候的我真的以为我刻划下了所有的记忆，每时每刻的琐碎，每时每刻的懵懂，然而事隔四年后当我打算去为我当初种下的种子收获果实以来弥补时间在我成长中因无限拉长而留下的空白时，我才发现我像是在看一部蹩脚的小说，我根本无法将我目前的思想融入到它的喜怒哀乐中。我只是像上帝一样在旁观一个与我毫不相干的人的生命历程。可是，我的内心却隐隐有一种莫名的忧伤与自豪。
很多次当我在日记每页首行的倒计时数字过度到零的时候我都会有一种突如其来的安逸与伤感涌上心头，然后就紧接着会对着下一页的空白瞬间的落寞。高考，那个时代那种青春的一个名词，许多时候却像一个代词一样代表了一种酸涩的味道，一种曾经的青春，一种懵懂的追求。只是，一次次失败，一次次的空白，如同一个时间的容器一样将曾经的伤痛和迷茫完美地保存保鲜了下来，嵌在日记的末页如同潘多拉魔盒一样，即让我生畏，又让我向往。
也许我的人生注定没有励志的因子。在我失败了三次后我还是别无选择的被拒之门之外，仿佛那条路早已是上帝为我选好了一般，无论我怎么重新走来，永远都给我刷新出这一条路。三次，我距离本科线永远都是那可笑可恨可悲的10分，尽管我的分数一直在提高。所以我是带着万分的不甘走进了一所无流的大学。
如今，三年很快的就过去了，当我一无所获万分萎靡的从大学毕业的时候，我用一下午的时间突然想明白了一件事情。高中，大学，其实我们很多时候都是在用别人的憧憬来铺就自己美好的目标，当你到达那个目标的时候才发现自己一直忽略了自己真正的意图。正是这种忽略才让自己在面对真实的大学生活时或萎靡失望或虚度堕落。大学不是人生的终点，它的光华却让很多人把它当成了终点。或许，它仅仅只是一段旅程，一段让我们学会怎么去告别纯真，告别校园，而走向成熟，走向社会的过度历程。
然而，一切都过去了不是吗？当我们一起喝酒喝到醉一起去KTV唱到声音沙哑一起去饭店一掷千金做最后的疯狂的时侯，才发现虽然失望虽然不甘但是不依旧拼合到了自己生命的历程中了吗？某个时刻看着自己面前这些同样因为失败而走到一起的同学肆意打闹争相拍照留念的时候，突然发现这三年纵然枉费了纵然遗憾了纵然失去了我却连一本日记也没有留下，却依旧充满了美好充满了怀念。依然记得军训时那种还带着高中残留的严肃认真的感觉，依然还记得整个宿舍集体去网吧玩局域CS而不管别人鄙视眼神的快乐，依然还记得兴致勃勃去爬学校后面那座小山结果上的去回不来的悲喜的样子，依然还记得上课用手机偷拍别人打瞌睡流口水的样子……许多许多的事情都还在眼前，然而却是在等待时间来腐蚀。腐蚀掉肉体，残留下筋骨。
晚上回宿舍我写下我大学的第一篇日记，也是最后一篇。
2011年5月16日 星期一 晴
终于毕业了！
终于，还是毕业了…
