我最珍视的永远在心中
2022年9月15号清晨，我的妈妈永远离开了，是那种我活多少年就会和她永不相见多少年的离开。以后我只能在爸爸一个人面前任性了。所以我想早点离开，我忍受不了和她分开太久。她给了我生命，可她没问过我是否愿意来到这个陌生世界，更未问过我是否承受的住她的离开，要我来这世界陪伴你，却又把我舍弃。
妈，我特别想问你：现在在做什么？是否和姥姥姥爷一起生活？你现在能够自由随意飞翔了吗？头发在你没了呼吸的那一刻还继续生长吗？你肚子上的肿瘤还疼不疼？你在那个世界又穿了哪条裙子？你死后会去哪里？能不能就这样每天跟着我？说好等我再大点余生就和我一起生活，你个骗子……你宁愿因为疼痛咬碎牙齿躺在冰棺里，你也不舍得回答我一个问题。只要知道你走后，不用再像生前一样操劳，而是像个孩子能够自由自在奔跑，我就可以说服自己为了你忍受这该死的一切。
如果你在另一个世界快乐，那我在这个世界流的泪和对你的思念就不算白费，你做的善行的好千万别有一丝徒劳，都换成最后你飞向天空的自由自在，如果可以能否不要走，如果不行就走的释怀，放下几十年的操劳，这下你和姥姥姥爷在一起，你永远都是个孩子，不用再像生前当所有人的大姐，照顾着所有人的情绪和未来，做一个快乐奔跑的小孩，挽着你妈妈的手，如果可以这样我的妈妈，那我就心甘情愿放开你的手，让你去找你的妈妈，只是我依旧彻夜想念你。我是骗人的，我根本做不到，你在那个世界再好我也无法忍受这处境，更何况你或许仍然在我看不到的地方流泪。
2022年2月6号我妈妈查出来胰腺癌晚期，生命的最后她每天疼的难以忍受，坐着疼躺着疼。我妈因为疼痛的哀嚎声像刀子一样扎向我，太累太折磨了。我想不出更好的词形容这每天的感受，我哭是哭，我笑也是哭。妈妈说这么活着有什么意义，我们今生缘分尽了。我妈说她肚子疼起来，就像要爆炸了一样，她想用刀子把肚子剖开，看看到底是什么在作祟。妈妈很坚强，她从来不因为疼哭出来。
我们吃饭的时候，我妈都是倚靠在沙发上看着，她吃不进去。我们讲话的时候，我妈都是安静听着，她没有力气。奶奶总是稍微得空就从老家坐公交车过来，50公里路程，她上午来下午回。我奶坐在妈妈旁边，看着妈妈眉头紧皱吃不下去一口饭，她着急的端着碗，像二十年前喂养我那样，试图喂给我妈吃一口。我奶八十岁了，日夜操劳已经变得苍老不已，半年来因为我妈的事，烟都是一根接着一根，泪大把大把的掉。她总是先我一步哭出来，用哭腔交代我把她的金手镯给卖了，给我爸妈分担一些医药费。
生命的最后几天我妈喝完一口药，却怎么也吞咽不下去，她的肚子没有一点空当。好一会儿终于药咽下去了，但是它失败了，它被肚子里的肿瘤再一次挤压出来，还未战斗就已经战败，这药怎么也进不去肚子里，又怎么有丝毫机会起到作用，它连杯水车薪都做不到。还有什么比这更煎熬，亲眼看着最爱的妈妈如此痛苦。半年了，每一个夜晚我都在惶惶不安中度过，我由一开始地相信希望到现在的倔强抵抗。我没有希望了，我的生活没有希望了。妈，能不能别去另一个世界找姥姥姥爷。
仅仅7个月零9天她就离开了。化疗放疗、中医西医、寺庙陵墓、风水算卦……每一样我们都尝试了。中医药材西医化疗我们结合、太昊陵我们去了、普陀山我们试了、家里新盖的宅子我们改了、开光的东西我们佩戴了、算卦先生风水先生的话我们奉如圣旨，唯恐怠慢。但我妈还是离开了，终年50岁整。
妈妈是个命苦的人，十多岁没了爸爸，二十多岁没了妈妈，二十年前的今天妈妈守在姥姥灵前，二十年后我守在妈妈灵前。我走她走过的路，我体会了她当年的苦。我曾经希望自己在五十岁的时候离世，这样我还拥有美貌的体面。但我不曾想姥姥五十岁离世、妈妈五十岁离世。我控制不住地害怕，我要独自度过没有妈妈的二十六年。
我始终想不明白，癌细胞存在的意义，渺小的时候能在人类体内度过百年，自己也得以生存百年，壮大后迅速杀死宿主，但它也失去了营养来源，最后和宿主一起被推进焚尸炉，烧的千疮百孔。
摸过离世后身体还留有余温的妈妈尸体、看过七八人抬起妈妈僵硬的尸体、见过妈妈穿着丑陋宽大寿衣躺在冰棺里、选过照片和骨灰盒做妈妈最后的美丽得体，抱过装满妈妈骨灰的骨灰盒、看过吊机用绳子托起妈妈的棺材、捧过洒向妈妈坟墓的第一堆黄土。经历过这里的一切一切，还能看到这世界的什么意义？当骨灰被洒进棺材里，勾勒出妈妈的身体轮廓，当棺材被人粗暴的砸进钉子，当坟墓的最后一丝黄土尘埃落定，你猜我的灵魂是否随着我妈妈死去。
