我虽然是一个执着的人，但是有时候并不是一个有耐心的人。我总有很多事要干，干之前总要抬头看看天，越看，那太阳越奇怪，突然就觉得那太阳无缘无故的就长出了脚，在那空中咔咔的走着，我一看就觉得心慌。我心慌的是它从来不会停下来等我慢慢把事情做完……
每当我开始做一件事情的时候，我也看看四周，一个人也没有，我却觉得有无数双眼睛盯着我，让我很不自在，事情实在是太多了，我只能挑出来一件去做，可是无论我挑出哪一件儿，其它的事儿都像几个月没吃饭的饥荒的人群，挤破头伸着手蜂蛹而来，仿佛瞬间我都能被扒个精光。就这样，太阳它还依然在咔咔的走着，我依然还在心慌。也只有夜幕降临，我回到自己的小屋，开着窗，外面是一阵一阵的喧闹，然后就一点一点的安静，夜深了，路灯被雾气笼罩，变得昏黄，所以我一直也觉得昏黄就是安静的味道。一座座高楼里一扇扇窗口都熄了灯，我不再感觉到有千万双眼睛了，它们都被淹没在了黑暗里。只是我还不肯睡，一直看着手机上的时间，顿时觉得这时间也生出脚来。咔咔地走着。夜里的时间过得更快，因为我还没有把自己的事情做到十分之一。我一杯一杯地喝着茶，好像也抽了几根烟。抽烟对身体不好，人们都这样说，可是我们中的很多人还是照抽不误，就连咳嗽的时候还是照抽不误。不是我们不相信它对身体不好。只是习惯了这个东西，可能习惯了烟的本身的味道，也可能习惯了那个动作，那种心情，那些抽烟的日子。人的一辈子，这漫漫的一个接着一个的日子，都有烦乱的时候，苦闷的时候。心忧的时候，甚至绝望的时候。一个人坐在那里，你叹息吧，你什么也看不见，那愁啊那苦啊那烦啊闷啊依然还在心里聚集，无以释放。你要是点上一支烟，吸进去吐出来，一缕烟就像看得见的忧愁弥漫开来，随后在空气里打着圈然后消散不见了，你就会觉得那些苦闷也随着那些烟从心里出来了，感觉心里空了又重新被快乐填满。爱好多了，很有可能是什么都不爱，心就那么大，怎么可能会同时爱上那么多东西。我爱喝茶，也爱抽烟，这爱好不算多，我确定是真的爱，曾经有人问我，喝茶和抽烟你只能选一样，你会怎么选，我当时就有种哭笑不得的感觉，为什么会在烟和茶里选，通常一个人关心另一个人的身体，都会说，你不能整天又喝酒又抽烟，都让你戒掉吧，比杀了你还难，那你就选一样吧，要么抽烟，要么喝酒。为了身体不能没命的又抽烟又喝酒了。这都是合情合理的劝解，我一向是喝不了酒的。但是我喝茶抽烟，这不全是坏事儿啊。既然是个问题，那都是要回答的，我在心里暗想，我不想选，习惯也许是可以改的，但是它和性格一样，融入到自己的身体里，流淌在自己的血液里，要不了命的时候又是很难改的。我又想问他，如果非要砍下你的一只手，你是给左手还是右手。当然你不用回答，这个年代，很少有个人像二蛋似的跑到你面前要你的左手或者右手。所以我也没有到非要交出茶或者烟的地步。我悠然的喝着茶，我悠然的抽着烟，生命中总要有一刻是这种悠然的状态，然后收拾心情去面对更加复杂的生活。这也应该是很难得的状态吧。不能只抓住坏的一面去大肆渲染。人类曾经不顾一切想出办法去消除霍乱，消除瘟疫，但是从来没有去消除烟叶，它既然彻彻底底就是个坏东西，为什么从古自今都存在着，存在的就是合理的吧。人生就是一个辩证的存在，不光只有好的围绕，还有坏的纠缠，你需要找到一个平衡让它们和谐，就很不错了。你要想精心算计着健康的各种因素，程序化的活着，那要放弃多少东西啊，而那些被放弃的未免不是生活的丰富多彩和好滋味的所在。
不知不觉扯远了，那时间不但生出了腿，还在我不注意的时候长出了翅膀，早就咔咔的跑到很远很远了，而我还是不想睡。我从来不羡慕谁倒头就能睡着，尽管我也是这其中一个，我更骄傲的是当我有了瞌睡，却能控制着不睡。这大概就是成年人和小孩子的区别，小孩子只要困了，无论何时何地都要睡的，而大人有时候是不得睡不能睡，当然还有像我这样的不想睡。但是年龄越来越大，这熬夜也没有那么肆意狂乱了，到了那个点不睡虽然也可以，但终究不能更好的对付白天的事儿。所以还是睡吧。解开衣服，脱掉裤子，钻进被窝，大概只有十秒，就睡着了，后来我又想想，好像只有三秒的样子。半夜的时候我醒了，当时我不知道是半夜，我伸手在桌子上摸手机，摸了几下没摸到，我又在枕头边摸，还是没摸到。我摸手机的时候没有意识到自己的愚蠢。年年如此，天天如此，几乎每个夜里手机都会掉在床下，而我竟然还去别处摸，真的是愚蠢。我一下子就在地上摸到了。这次我没有大惊一场的去看屏幕是否碎了，因为我知道它每一次都是从同一个地方以相同的姿势掉下去的，一直都没有事儿，这次当然也不会有事儿。我看了一眼时间，才三点。这个时候醒来够沮丧，但也够让人快乐，因为我能清醒的知道我还可以睡三个小时。但是我为什么在这个时候醒了呢。我想不明白，费了点脑力，简直还是百思不得其解。我伸手把手机放到桌子上，铛的一声，那声音清脆的，就像小时候，走在空气干净仿佛全世界都很安静的早晨去学校领奖状的路上听到的校园传来的预备铃声那样清脆。这铛的一下，肯定是我把手机放在桌子上时，我离不开的手机撞上了我离不开的茶杯。两个离不开的东西碰在一起，那声音即使不是悦耳的音符，也是相当好听的。我不奇怪桌子上有茶杯，而且还有满满的一杯没喝的茶。不管前天晚上我喝了多少杯茶，睡觉前总会有那最后一杯放在那里。同样是年年如此，天天如此，我完全可以根据经验不要那杯茶，可是我还是忍不住倒满一杯放在床前，似乎那样才可以睡的心安。那我到底为什么这个时候醒来，是茶，对，我晚上喝了太多的茶，我是被憋醒的，我是要去上厕所了。什么东西都怕勾引，这上厕所也是，醒了那么一会儿想了很多别的事儿都没注意到这上面来。一提到厕所，那种欲望立马被勾引了上来，似乎再也憋不住了。我掀开热气腾腾的被窝。全然不顾这冷冷的月光尽情地刺在我光溜溜的背上和漏洞百出的秋裤上。我并不是不想买秋裤，只是那秋裤也跟着我走南闯北去过很多地方，我和它是有了感情，所以舍不得扔了，再说秋裤是穿给自己的，自己不看，没人会看的到。所以无伤大雅。我确实憋不住了，坐在床边上，用脚打探着我的鞋，两个腿像搅鸡蛋一样，搅了一圈又一圈，还是没打探到我的鞋。这房间就那么大，一双鞋子还能跑到哪里去，我也是郁闷，来不及郁闷又变得焦急，越急越憋不住。都说男人要顶天立地，运筹帷幄，掌控乾坤，可是有时候真的连一泼尿都掌控不了。去求吧，人啊，不是因为有了鞋才可以走路，而是因为有脚。我下了床踩在冰凉的地板上朝厕所直奔而去。生活枯燥吗，日子无聊吗，人生无趣吗？起码，在厕所的那一刻，你会觉得那是人生最酣畅淋漓的快事之一。等我从厕所出来，进了屋，我才想起要开灯，我真是太笨了。刚才怎么不开灯，可能我不太求助于周围的环境或者是条件，我太爱一个人死抠了，我太相信我自己了。打开灯，我倒要看看那鞋究竟跑哪去了。我的天哪，太意外了，太阳长了脚，时间长了脚，这鞋自己也长了脚，它竟然安安静静的在桌子上放着。真的令人叹为观止，就算半夜鬼敢敲门，但鬼也不敢随随便便就进屋啊。这是怎么回事儿，我挠挠头，又费了点脑力，终于想起来了。这拖鞋是我前两天买的，卖鞋的还说随便挑随便选，通通十元，一律十元。我在想，大的鞋子费的材料多，小的费的少，怎么都一样的价钱。关于经济学我还所知略少，再费多少脑力，也想不到其中的奥妙。看了一眼也就觉得这双大点，拖鞋大点还是有好处的，夜里憋的急，一下床就能准确无误的把脚插进鞋里。当然今天这鞋跑到了桌子上是个例外。我就掂起那双鞋走了。我买东西不爱挑挑捡捡。买的肯定是自己喜欢的，既然是自己喜欢的，还用挑还用捡吗？真正喜欢的东西，你把它放在人堆里，你也能一眼就发现它。所以那些挑来拣去的人最后拥有的大多不是自己真正喜欢的东西。反正我是这么想的。那天晚上，我坐在床边，一手握着杯子喝茶，一手抠着脚，抠着抠着我停下了，倒不是因为抠脚不舒服，其实那是相当的舒服，理解不了的舒服。我停下是因为我看到拖鞋上有几行英文。有一个单词我不认识，我就拿着鞋放到桌子上，找来字典翻开查看。了解了意思我也就忘了这事儿。真想给拖鞋设计一句广告词，拖鞋也是鞋，千万不要乱扔哦，夜里去厕所它能最快的穿到你的脚上带你飞奔到厕所。后来我就对着窗外被投射到对面墙上的我的影子笑了笑，继续睡觉了……
