我斩钉截铁:“绝对没问题了,肯定好了!”
“那好,我看你这么难受,这针就不打了!”
天哪,这意料之外的对话让我心中阴霾全消,石头落地。我确信我姐是对困扰我的青霉素之痛也感同身受,才做出这样天使般的决定。我至今对此事印象深刻,我想这是一种在父母立场上不太容易能做到的关爱和体恤。
在我上中学的时候,已经成年的姐姐搬出去住了很长一段时间。她为了和我姐夫在一起的事情与父母闹翻了,双方关系形同水火。似乎很多人的成长都会经历这样的阶段,只是爆发的程度不同而已。在这期间,她偶尔会背着父母回家,当见到我时她很亲切,向我询问爸妈的态度和状况。我那时完全不参与她们之间的纷争,对我来说那是大人的事儿。但我由衷地希望这种矛盾会消散开来,因为完整和睦的家庭环境对我来说太重要了。此事最终父母妥协了,姐和未来的姐夫得以回归。他们俩是初中同学,能修成正果,相伴一生实属难得。
1995年7月我大学毕业,母亲那时已经退休,而我的侄儿也快上小学了。我们整个家庭气氛祥和,生活平静。
但此时对我来说却还有很多人生的隘口需要开始翻越。我的第一份工作在国企做建筑施工。我那时年轻,心里有股浮躁气,学不会忍耐和珍惜。虽然在国企三年的工作帮我积累了很多经验,并对以后的职业生涯帮助甚大,但我最终还是做出了离开的决定。父母看不能劝住我,就开始四处求人,想把我拉入到他们机关单位的体制中,这谈何容易啊。后来母亲通过朋友的关系介绍我去了一家私营的装修公司。在那儿干了几个月之后,我还是辞了。
我的这些事情让母亲非常焦虑,她说她整夜无法入睡,想的都是我以后该怎么办。我那时无法体会她的感受,或者说我是以自我为中心的,而我对自己当时的现状不以为然。现在想来我很惭愧和自责。直到后来身为人父,我才体会到当年父母为我的少不经事付出了很多,并承受了太大压力和痛苦,这一切都基于他们那种对我这个儿子无私的爱。
工作的问题直到99年底才解决,我去了一家外资公司,从此就再没有离开。而相比于职业,我的婚姻显得更为不顺。在年轻的时候我算是个很腼腆的人,大学期间一直没有谈朋友。98年我认识了个女孩,两情相悦就走在到一起了。父母都很开心,在2000年初就张罗了我们的婚事。婚礼很热闹,姐姐全程负责,宾客来了不少。相比于短暂而隆重的仪式,长久的婚后生活则会平淡很多。其实我和她没有什么大的矛盾,但是我发现一个相对内向的我。与她那外向火热的性格形成鲜明对比。我虽然一直试图在改变适应中,但仍旧无法让她获得想要的幸福。
她出轨了。我们俩的缘分实际上在此时已经走到了尽头。03年我恢复单身,生活过得郁郁不乐,整个人精神面貌都不好。我那时一个人住,业余时间主要跟几个朋友混在一起。整整用了1年的时间我才从失败的感觉中走出来。家人实际上都很牵挂我,爸妈和姐都总是要我多回家吃饭。他们对我的状况很担忧。
虽然已年过而立,但我那时还没有足够成熟,对待家人的关心还是态很排斥,甚至态度冷漠。看来人的一生都要犯足够多的错误,跌倒足够的次数,才会找准人生的正确方向。我那时显然还没有达标。我和她分开两年后,她就不断地找我倾诉,让我原谅她。我犹豫不定,我的朋友们态度是一致的:不支持。父母这边的意见是让我自己做决定,无论怎样他们都站在我这边。离婚这几年,前妻每年母亲节都会给我妈送花,她是一个极其善于处理感情和人际关系的人,而且往往把一切都做得非常完美。我当时其实只想要一个完整幸福的小家,那一场婚姻于我而言过程还算幸福,离婚以后我也非常牵挂她。这样的情况,也就不难猜到我会做出怎样的决定了。
06年怀着对未来生活的美好憧憬,我和她复婚了。新开始的生活,我们都过得小心翼翼,我对她一如既往,她对我也关爱有加。但是我们俩在性格上的差异仍旧在我们感情之间埋下了隐患。经过上次的教训,我不再习惯和容忍婚姻中的谎言,但我却不幸地发现这样的谎言却还在不断掏空我们感情的基础。其实我直到现在也不愿诋毁她,只能把她的不忠看作她感情上的更高的要求,那是种可能我竭尽全力也无法企及的要求。07年5月,短暂的第二段婚姻也以失败告终。