这个世界上真正可能最接近了解自己的也许只有自己。
一整年时间，从对未来充满希望的社会青年，到连身体和睡眠都无法把控的家里蹲青年。 一切的变化究竟是从何时开始的， 或者说是否早就开始我却尚未察觉。
这一整年学到了什么？
一切所得皆有代价。
自负是最毒的毒药。
天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。人性皆如此。
曲终人散，不必留恋。
许多东西能短暂刺激多巴胺的分泌，有成瘾性，让人沉沦或在现实中丧失自己。他们披着各式各样的外衣，常常让人无法分辨。
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那么到现在， 或许经历传统教育教的我对”失败“的反思已经做完了。 那么我自己要做什么呢？
如果按照“公认”对于人生的认知， 那么这一整年或者很长一段时间我都是”失败的“。可是我”自负“ 和”叛逆“ 又加之”传统教育“的影响。 处于”低谷“的我一部分感谢这次的变动。它让我认清了或许我没有那么强的内在力量去撑起成年人的压力（我心中的那个我还没有长大），它让我认清我没有那么爱自己，一直过于讨好别人，关照别人的感受，而没看到自己早已遍体鳞伤（别人包括父母，朋友和同事）。 它让我认清自己可能的“长处”或”短处“（别人的评判是别人认知的结果，或与真正的我如何无关）。或许还有很多学到的东西，有机会下次再写。
好了， 那么，“乖”小孩的我和“叛逆”小孩的我都已经反思完毕了。 那么我现在要做什么呢？每个人都挣扎着向前走， 即便是我这样的遭遇，也总有人会“安慰”，谁谁谁更惨，你这算什么，好吧，即便在她的世界观中只要别人比她惨，她就能心安理得的按照“既定”或“公认”人生轨迹往前走，可是我既不认同她的世界观，也无法去过她认知的“人生轨迹”；唯一一位可能理解我状态的朋友，回复我了几个字“逃避是没有用的”。
你说得对 “逃避是没有用的”。 只是如果我的身体能够承担， 我内心能够承担，我或许能不“逃避”。也有人会嗤之以鼻“做就是了，想那么多干什么” 。不好意思想还是要想的，成年人任何行为都是有后果的，又不是动物或者孩子， 况且知行合一， 当我还没想明白，怕是我也干不明白。
对核心问题“我要做什么，才不算逃避？“
虽然满目疮痍，伤痕累累， 而既然我所惧怕的不是离开，是丧失行为能力到离开状态的无限拉扯。 那么这个问题就是， 我需要去面对， 正如同汽车从停到行进需要克服很大阻力一样，接下来可以预见我需要有很大的耐心去克服很多，很复杂的问题和困难。
饭要一口一口吃。 那么第一个问题是身体的问题。 其中一个小困难，我目前还不知道如何处理， 就是最近极度嗜睡。 我虽然知道我该做些什么，但是会懒， 会疲惫。因为这条路很长，以往的自我激励和奖励信号并不适用于现在， 或许常常面对习得性无助的情况， 可能会猜想 是不是抑郁？ 大约是的， 所以我在挣扎， 我在努力寻找一个我内心的锚点，希望能以这个出发。
正如标题，这一年经历很多， 这样的经历怕是很多人都无法理解，父母，家人或朋友。 他们从他们的角度也是尽了最大的努力。 而我，也希望通过这个方式记录自己，开始自愈的旅途。
现在的目标
- 照顾好自己的身体和情绪
- 照顾好白天嗜睡，晚上失眠的身体，
- 寻找内心的锚点。
