有一次，我在为自己给妈妈买的所有的东西求认可求证明的时候，当着哥哥的面，妈妈恶狠狠甩过来一句：“都是你活该。”
这一句话彻底让我的内在小孩觉醒了，因为我的内在小孩一直是在扮演一个给予者的角色，为什么会扮演给予者呢？因为扮演给予者是我获得妈妈无条件的爱和情绪安全感的动力，这份动力是支撑我生命力的来源。
所以在当下那一刻，我没有大哭大闹，而是一种绝望的心情审视着刚刚发生了什么，那句我活该像一把锋利的刀刺穿了我，内在小孩在无声哭泣，我开始告诉自己，我要好好的爱我自己。原来这就是我和内在小孩的链接。
记忆中，从小我几岁开始，妈妈就对我说：“你要懂事，妈妈岁数大了。”然后我从小就不断的在付出，付出我的劳动力，付出我的情感支持。
拿着爸爸妈妈的衣服去机井边洗衣服，还感觉很自豪，因为妈妈喜欢这样懂事的我，我从小内裤开始自己洗，但那个时候我同龄的同学都还是父母给洗。
我长大后到了高中，看见别的同学从家里回来，每次在宿舍都说是妈妈给洗的衣服，床单被罩，我内心隐隐约约对妈妈第一次感受到不满。印象最深的是，有一次从学校回来，带回来的脏衣服，妈妈又一次控制我企图说服，连哄带骗的让我自己乖乖听话洗的时候，我内心很不舒服，妈妈还假惺惺试探我：你洗还是我洗，我违心的说了一句：我洗吧。
现在来看，我内心是对抗的，很不舒服的。就这样，我在自我对抗中成了习惯，活了30多年。所以我也知道了，为什么我现在看到我以前小学照片的时候，感觉像个大人一样的面孔，毫无生机，一脸的生无可恋和世界末日的感觉。
如果我一直扮演一个给予者的角色，终有一天在被给予者那里，得不到无条件的爱和情绪的安全感的时候，我就会崩溃绝望痛苦。但我会发现这种绝望并没有嚎啕大哭，原来这是一个让人觉醒的信号。
因为它让我陷入了思考，也就是这一切是为什么？我想到了一个画面，就是我一直在哭，仰着脸对着老天爷喊话，为什么为什么为什么为什么我已经这么好了，我父母还是这样子。
所以我现在照见了我的一个卡点，3年前我付出了我能给予的一切后，我朋友毫不留情把我拉黑的那一刻，觉得人性怎么这么黑暗，心里特别的愤怒，对这个红尘绝望，对人性的绝望。
现在回头来看，我的这些感受和感悟只是一种表层，深层其实是我由于扮演了一个给予者而失衡的内在小孩，撂挑子不干了！哈哈，对不起，我爱你，请原谅，谢谢你，我的内在小孩！
现在我学会了做我内在小孩的父母，我全然的接纳她，欣赏她，无条件的爱我的内在小孩，从自我对抗，自我评判，自我攻击里脱壳。
我也明白了，在小孩的年纪我活成了大人，在大人的年纪，我却深感匮乏。为什么我之前一直在扮演一个随和的人，很好说话的样子，在别人眼中我活成了没脾气。
其实我真的没有成长到这种大度，这有点拔苗助长了，我也有脾气，我也有我的个性，有我所有美好的特质，可是我没有完全的展现出来，因为内在我总有一种担心，就是害怕别人的眼光。是的，我连表现优秀都在担心别人会不会喜欢我，没有敢真正的做自己。
所以我今天明白了，是我的恐惧和对自己的不确定感，让我觉得我不可以与众不同，原来我对自己的严厉是因为我觉得自己不够好，所以我要更好。那我的自我攻击的来源也是因为觉得自己居然有这种不好的想法，原来都跟我妈妈有关，妈妈对我有各种标准和不允许。
因为她是一个低自尊感并有着心理创伤的妈妈。原来这种对自己的不确定，还有自我攻击自我评判，其实都是因为不敢活出真正的自己，与众不同的自己，因为害怕别人的眼光，害怕别人的评判，害怕别人的嫉妒…，为了别人，我不敢活自己。
现在我觉知到，我之前每次在给父母买东西的时候，虽然我觉得这件事情是让人喜悦和欢喜的，但是我发现我的内在是不太舒服的。因为我当前的处境是上有老，还没有工作，没有收入情况下，就是我在物质里没有办法满足我的内在小孩，但是我还要给父母买，我在我的内在小孩和我的父母之间，如何平衡，是我新的课题。
