祝你快乐~
我从未想到有一天抑郁症会找上我，我向来觉得我是个乐天派，也看得开。
如果和身边人谈起这事应该都不会相信吧，会觉得我只是在说玩笑话。是啊，连我自己都不怎么相信，虽然之前隐隐约约就有预感。
我是从什么时候开始意识到我可能是抑郁症的呢？
可能是情绪一直很低沉，也有可能是某天晚上我趴在床上莫名地哭了起来。
有时早上起来会觉得胸口闷喘不上气，像是有个大石头一直在压着我。
且情绪越来越不好，觉得生活一切都变得很糟糕，头发也大把大把的掉，整个人的状态就像行尸走肉一般。
那是从什么时候决定要去医院的呢？
我慢慢的开始意识到，抑郁症已经影响到我的日常生活了，每天都很难快乐起来，之前感兴趣的事也慢慢的提不起兴趣了，对生活丧失了兴趣动力。
也变得更加嗜睡了，每天都在不停地打哈欠。变得多愁善感了，很容易因为一点小事就想落泪。也越来越不爱和人交谈，平常爱看的综艺也不再感兴趣了。
每天浑浑噩噩，工作也一直拖着不想做。
也有在网上做过抑郁症的自评表，第一次好像是去年做的，结果是说没什么事；但是第二次和第三次都有65分，建议我去看医院。（这个不一定靠谱哈，只是一个参考，意识到不对劲一定要去看医生。不要害怕。）
我想我可能是生病了。
我每天都想着法地告诉自己一定要快乐，这些只是暂时的，只要快乐了抑郁症就会好的，这些都没什么大不了的。可能只是短暂的抑郁情绪而不是所谓的抑郁症。
但是我好像越这样就越难做到让自己快乐，这就像任务一样一直压在我心里。
快乐好像已经变成每天强加到我身上的KPI了。越是这样，我就越是压抑，越是觉得不快乐。
我之前也一直在纠结要不要去医院看，在网上看了很多关于抑郁症的例子，我觉得光靠自愈可能不行，或许需要药物治疗。
做了些功课，决定挂湘雅二院的心理科，但前期一直排不上号。可能是现在看心理治疗的人越来越多，碰巧又是暑假，人多也正常，也不着急就想着等到暑假结束后我再挂号好了。
没坚持几天，我发现我的情绪越来越不好，一直反复着，想着不能再拖了，必须得去医院看看了。
晚上八点湘雅放号，我挂了周六的号。
一个人坐在精卫楼里，每个人脸上好像都没有好情绪。世界突然变得朦胧了，有那么一瞬间恍惚，我可能是孤独的吧。
在确诊消息没下来之前，我依旧抱着侥幸心理，希望自己不是抑郁症，只是暂时的抑郁情绪。
因为是周末做不了自查表，医生询问了我最近的状况，判断我是抑郁症，而且情况不是很好。开了一个月抗抑郁药，让我先吃一个月再去复查。
确诊自己是抑郁症后，我好像一切都释然了。
回家，吃药。
看网上说药的副作用很大，昨天吃了还没出现什么问题，我以为我应该没事。
今天早上起来洗漱，突然手开始不受控制地抖，心跳加快，有呕吐感，头晕目眩，甚至有些站不稳了。紧接着开始浑身冒冷汗，脸色惨白，我开始失去意识了。
等到再醒来时，我已经躺在地上了，全身的冷汗。
和公司请了假就回房间躺着了。
我没想到这药的副作用这么大，我开始害怕了，不知道该怎么办。我不想每天早上都经历一回，也有可能是我还没适应药性，等适应了可能就好了。
想断药，靠自愈。但是怕私自断药会加重，我想快点好起来，告诉自己要遵医嘱。抑郁就是生病了，和感冒一样，别担心总会好的。
我希望我能快乐。祝你也祝我~
