男人似乎进入父亲的角色很晚，或者说进不去。我总是觉得他不仅不爱孩子，还认为是包袱被束缚了自由。
我刨妇产，手术的前一天我还哭鼻子的窝在杰哥的怀里说害怕，我们笑嘻嘻地畅想有了宝宝后，一家三口的幸福模样。手术台上的我紧张得发抖，但内心坚定，攥住拳头不多时顺利生产。“是个姑娘”听到消息的我放松地睡了“老公，你的愿望实现了呢，是个小情人。”
病房里杰哥乐此不疲的换尿不湿、喂奶、拍嗝·····“看来以后这个小情人要分走杰哥对我的宠爱了”在医院的三天，一向爱操心的我生怕杰哥哪里想不到、做不好、顾及不来。但事实是不仅不用操一点心，还非常周到，无微不至。我第一次觉得杰哥这么靠谱“是有了宝宝有了责任感，所以成熟了吗”
后来出院了，月嫂来接我们，正式的开启三口之家。回家后杰哥累的倒头就睡，我哑然失笑帮他盖好了毯子，告诉他好好休息，有月嫂在他就可以放心了。但这句话后，杰哥真的让自己置身事外了，开启了眼盲心瞎。
休假提前结束，杰哥去上班了。我和月嫂阿姨开始了24小时待命状态。时间被切割成无数个1.5小时的小段段。黑眼圈、嘴唇裂皮和掉头发找上了我，可我低头盯着在怀里喝奶的宝宝，一边是微信上不停表白的爱我的七年的老公，心里觉得超级幸福。
怕影响杰哥上班状态，担心他休息不好，杰哥在另一个卧室睡。这也是导致沟通等后面一系列问题最重要的原因。
有了女儿的兴头热潮，很快就被工作的疲惫冲刷掉了。我看着他每天起床后下楼直直走向卫生间 ，出来换衣服穿鞋就走了 。彼时黑眼圈的我在客厅沙发喂奶，昏昏欲睡和伤口疼痛的我，眼巴巴地看着心爱的人可以给我一个眼神安慰，可是常常 失望了。我发现他好像好久没抱小宝宝，甚至很少看她。下班在餐桌上只有我滔滔不绝的说小宝宝最近的变化，吃完杰哥就说累了去睡觉，我是有点失落，转头心想我要体谅他工作不易，所以月嫂在的时候我很快就忘了，毕竟孩子软乎乎的好可爱。
很快一个月过去了，月嫂下户我一个人专职带娃。我以为的早上是他下楼看到我在喂奶，打着哈欠揉眼睛的摸摸我的头，亲亲宝贝的脸，也或者匆忙快迟到的早晨对我说老婆我走了，可是并没有，杰哥还是我行我素。
他像一个幽灵，默默起床，默默穿衣穿鞋默默出门，从头到尾没有眼神对视。我从满怀爱恋的小女孩，眼睛盯着关上的大门变成了抱着发呆孩子的怨妇。
在熬了一夜又一夜，抱着怀里的宝宝得不到关注，感觉被抛弃了。我们像合租室友似的没有关系，没有感情，没有沟通，没有问候。
情绪变得不好起来
孩子大哭，我不懂为什么。抱着孩子来回踱步，还是哭 行走路上的一切都变成了我的绊脚石，我踹了门 、踢了沙发 、扔了抽纸，孩子果然哭得更厉害了 。我知道我的样子在她眼里一定很可怕，发出的声音一定很刺耳，我说“别哭了！”嗓门一定很大，带出的情绪一定被她感受了，以为我会伤害她。
我在做什么？我是她的天啊，是她最大的信赖和依仗，可控制不住情绪的我，面目狰狞，在她耳边发出震耳欲聋的声音，她的天塌了。她没有力气逃离没有能力躲避，她原本在最温暖的怀里，可此刻只有恐惧。
她不知道自己做错了什么，自己在天上选妈妈的时候以为妈妈会喜欢自己的。
我总是忍不住想，为什么别人生娃是全家喜乐，幸福的新篇章，可我手脚忙乱，思想极端，满腹怨气，口气不佳。我要自救！这样下去一定会抑郁的。
想了想是因为我觉得不公平。
因为乳头凹陷，所以我家一直是母乳瓶喂。每天我都是自己喂奶，吸奶，吸奶瓶消毒，喝水上厕所重新入睡后已经一个小时过去了，而一个小时后宝宝又要醒了。
一个人带娃，丧偶式婚姻提前30年来到了我的眼前。睡眠不足，所以调节情绪的能力变差。想和好友倾泻所有的情绪又不知如何说起，毕竟人类的悲喜并不相同，还是争分夺秒地多睡一刻钟吧，我的朋友也渐渐少了起来。
