那一年，我在做饭，老公在洗澡间洗澡。
忽然，他一遍又一遍地大声喊我。没有办法，我只好放下手里的活儿，不情愿地来到他面前。
“喊什么？喊什么？没见我正在做饭嘛！”我没好气地说。“你买的是什么洗发精啊，怎么这个怪味？”他一边委屈地说，一边高高举起刚才用的那瓶“洗发精”。
我仔细一看，顿时乐翻了天，哈哈哈地大笑起来，“你傻笑什么？”“你再仔细看看，你用的是什么？也不仔细看看！”我一边说，一边指着他又大笑起来，他看了看，也笑了，原来他用的是洁尔阴洗夜。还说：“我说这个味道有点怪！”
看看他那窘迫的样子，我又忍不住哈哈大笑起来！我的马大哈老公，用什么也不仔细看看，上下不分！
1、昨天晚上去KTV，误打误撞进了一个888豪华房间，我一进去全是光膀子大汉啊！大汉：“是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？”我：“·····是啊！”大汉：“走！来一个！”然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊！然后就没有拘束地放开了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒：“先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共六千八！”其他人呢？
2、我给闺蜜打电话抱怨：我的白衬衣又发黄了，还洗不掉，洗的我头痛！结果闺蜜跟我说：那你吃点头痛药在洗！
3、冬天一个寒冷的日子里，女儿背着大书包。我感到她很辛苦。作为一个好妈妈，我跟她说：女儿我帮你拿着暖手袋吧！
4、老师跟我说：这位同学你知道成功是什么来的吗？我回复说：99%的努力加1%的运气。然后他说：对于其他同学是，但对于你来说就是1%的努力加99%的不玩手机！
5、他是学霸，我是学渣。后来我们毕业了。我做在屋子里说：请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入。他跟我说：我来谈一笔大生意，你负责吗损失了！然后就带着回收彩电冰箱洗衣机的扩音器走了！
6、服务员：欢迎来到我们店，您看的这款是限量版的，价格非常的昂贵，没有巨款我劝你还是不要买这个了。我回复说：你看不起我？服务员说：你误会了，我的意思是这款包只有小款，中款和大款！
7、我从来都不在乎那些说我内向的人，因为你们想想，如果是因为我不说话让您们认为我内向，你们为什么不反思一下自己？如果你特别的有趣，我会低头不说话吗？
8、我想找个机会跟女生表白，她漂亮，但是我一直都不好意思不敢直说，于是终于找到了一个机会，我上前对女神说：女神，有人说过你丑吗？
9、森林里总有一只奇怪的蛇，每当它吃麻雀总是把它们的巢也一起吃了，其他蛇觉得它是个傻子，但是它摇摇头，说：不，你不懂雀巢咖啡的美味！
10、我的表姐很喜欢吃东西，前几天她失恋了。我问她：“你现在的心情怎么样？”她说：“我这心碎得像被压坏的薯片似的！”哈哈，不愧是个吃货啊！
11以前我读书的时候，我爸就会给我讲很多道理，长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤！唉，我太难了！
1.商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我连忙说声对不起，并及时关上了门。 美女瞪着我：“你可以出去吗?”
2.一小哥正和他女友手拉着手逛街，突然一个小伙子冲到他们前面，掏出一张银行卡对小哥说：“拿去，这里面有100万，把你女友让给我。”“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”小哥接过卡，对身边的女友骂道。
3.今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始嗅了起来。这时她突然进来了，大声问：“你在干什么？”我丢掉了她的东西，把她逼到墙角。她害羞地说：“你，你想要怎样？”我望着她的双眼，并且大声说：
“你是不是偷用我洗衣粉了？”
4.男人整个周末没回家，火冒三丈的女友怒骂他。最后，女友问他：“要是你连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”接下来第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见前女友。第四天……还是没有看见女友。直到第七天，肿消了一些，他终于勉强能从左眼缝看到女友一点点了……
