5.我跟老婆是青梅竹马，她很漂亮。村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑得太凶，结果脚崴了……
6.我这个人一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干！要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。
7.如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天。
8.永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我100斤，剩下的80斤我无可奉告!
9.几年前带着500块钱来深圳打工，现在带着500块钱回家过年，仔细想想我居然在深圳白吃白喝了几年，大城市就是大城市，明年还来。
10.厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄。
11.我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
12.刘备的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我快乐你麻痹!”
1、姐姐和姐夫打架了，姐姐哭着给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。
我们到姐姐家，看到满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！
老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。
姐夫一脸委屈地说：“爸，我打不过她，我摔摔东西出出气。”
2、公司下午2点要开会，点名少了一个人，有人说他1：40就去厕所了。开完会以后2:40还没回来，几个领导就在厕所门口等着。
到了3：50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了……
几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
3、去买门锁，见一MM正和老板讲价。
MM嫌锁太贵，老板就说：“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊！”
结果那MM接道：“那你这价钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧！”
4、女友问我：你觉得我胖吗？
我：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
我：不，你一点都不胖。
5、朋友：老板我要纹身。
老板：选个图吧。
朋友：我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。
老板：二维码怎么样？
朋友：……
6、一哥们儿全家搬到美国去了。一天，看新闻说美国某某小学学生集体食物中毒，正是哥们儿孩子上的那所学校，赶紧打电话问他孩子咋样了。
哥们儿说，除了他儿子，其他孩子都住院了。
7、刚才找一大爷问路：“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”
大爷华丽丽地张口说：“小伙子，这条路是水泥路。”
8、早上送孩子上学起晚了，为了抢时间，穿上衣服开着车就跑了。
一路上总觉得不对劲，回头一看，孩子不在车上，那个汗啊。
赶紧回来，看见孩子在家门口等着呢。
9、有天想吃米线，可恰逢媒体刚曝光说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋！
朋友安慰说：没事，去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，总要吃几个垃圾袋装一下嘛！
10、丈夫：“老婆，你给我买个钱包呗。”
妻子：“你不是不爱带钱包，怕丢吗？”
丈夫：“是啊，可是最近我发现，每次跟朋友吃饭买单，等他们打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。”
邻居家夫妻生了一对男童双胞胎，从小父母给他们穿一样的衣服，外人是分不清的，只有他们的父母知道大的那个脑后有个很小的痣，外人看来就是一模一样，天衣无缝。
等到二十多岁的时候各自成家立业，一次回家过年为了给妈妈一个惊喜，兄弟俩就商量着买了两身同样的衣服穿着回家，因此闹出了喜剧，在一起喝酒庆祝春节快乐，全家都非常开心，不用说这哥弟俩都喝的醉到在床，迷迷糊糊睡着了，他们的妻子也在各自男人的身傍睡觉，等醒来兄弟俩都大吃一惊，老二的妻子搂着老大睡，老大的妻子搂着老二睡，全家人都傻了眼，后来婆婆告诉她们老大脑后有颗小痣，从此这才分清。
