前阵子和朋友小丽聊天，说起生育的话题，她忍不住叹了口气。
她说，生完孩子才知道，一个孩子，要占用父母多少的精力。
她生完孩子好几年了，当年休完产假要上班时，带孩子的问题变得捉襟见肘。
找育儿嫂，不放心。
找家里人来带，父母还没退休。
想着不然换个时间宽裕的工作，但总是下不了决心。
后来，母亲在家里办了内退，拿着大包小包来替她看娃，才算暂时解决了问题。
可主要问题解决了，却衍生出不少其他问题来。
先是育儿观上的差异，一直生活在小县城的母亲，有着自己一套根深蒂固的育儿方法。
说孩子不能冻着，大热天的给孩子裹得严严实实。
说吃饭得一口一口喂，从来不会培养孩子独立吃饭的能力。
就连有时候孩子太闹她生气了，想要说孩子几句，都会被母亲护在身后。
两代人截然不同的育儿观，反应到孩子身上，就是学会了看脸色，学会了一有什么事情都跑去找姥姥解决。
后来实在忍不住了，她说了母亲几句。
可表面毫无所谓的母亲，背地里却常常偷抹眼泪。
母亲跟她说过，不然就将孩子送回老家，等上小学了再接回城里。
本着从小就要把孩子带在身边的原则，她拒绝了母亲的提议。
不曾想，孩子刚习惯幼儿园生活没多久后，母亲就提出了要回老家生活的要求，说什么也不愿意再待下去了。
拗不过母亲后，小丽只好同意了母亲的要求。
这时的小丽才发现，原来带孩子的这几年，自己忽视了母亲太多太多……
母亲回家后，小丽在枕头下发现了母亲写的一封信：“孩子，我真的不愿意帮你带娃了。”
言辞中，有着对女儿的心疼，也有自己受过的委屈。
母亲在信中写：
“丽，三年前你生孩子，担心没人伺候你坐月子，担心孩子没人照顾，妈妈托了不少关系办了内退。
去往你的城市，照顾你和孩子。
我的退休工资少了不说，生活圈子也因为到了你的城市，缩小到只剩下你和孩子。
我们育儿观念不同我知道，但你总责怪我，令我难过。
你怪我夏天给孩子盖得多，其实是因为孩子那几天闹肚子，我怕她着凉，才多加了一床小毯子。
你嫌我总是护着孩子，但你有没有发现，孩子生性胆小，每次你凶完她，她都会做噩梦惊醒。
平时，你白天上班，晚上刷短视频，孩子成长这些年，大都是我陪着她一起度过的。
帮你带孩子，我虽心甘情愿。
但你总用你们年轻人的思维要求我，怪我这个不会那个不会，怨我让孩子生病。
我真是心口都在疼。
辛苦帮你，落了一身病却不落好，我真的累了。
三年多了，帮你平安带大孩子，我的义务也完成了。
倘若以后你要生二胎，别再叫我帮你带娃了。”
看完母亲的信，小丽思索良久。
的确，有了孩子的这几年，自己忙工作、忙孩子，却唯独忘了要善待母亲。
甚至很多时候，母亲明明带孩子已经心力交瘁了，可她还是要挑母亲的错处。
仿佛这些年的委屈，尽数都发泄给了母亲。
却唯独忘记了，母亲也需要体谅，需要理解，母亲帮助她带孩子，是情分而不是本分。
其实不光是她，这些年来随便打开某个视频软件，搜一下“老人带娃”，映入眼帘的，都是老人如何思想陈旧，婆媳关系如何剑拔弩张。
甚至有不少人发视频控诉：和老人一起带娃，累的是心呐。
就这样，无数人诉说着自己和老人相处过程中的不愉快。
于是，矛盾被一次次激发，情绪被一次次激怒。
似乎只要涉及到老人带娃，享福的都是老人，受苦的都是小孩的妈妈们。
可现实生活中，哪有那么多真心要和晚辈过意不去的长辈，哪有那么多真的心眼坏到要害孩子地步的老人。
多少次家庭矛盾的爆发，不是互相不理解，就是彼此不沟通。
我有个同学，去年五一刚生了宝宝，因为妻子在苏州工作，自己在上海工作，每日奔波繁忙，不得已，请来丈母娘帮忙带孩子，顺便每天给全家人做饭。
为了让他们睡个好觉，晚上孩子要喝奶、闹腾人，都是丈母娘一个人在照料。
短短半年过去，丈母娘人瘦了一圈，白头发也肉眼可见地多了起来。
