（爱自己）
序 放下剧本里的纠葛
我们内心的剧本，是童年经历内化到心里形成的，我们成年后的人生，大多也是照着剧本一遍又一遍地重复那些熟悉的体验。“为了你好”是一种攻击，而不是爱。没有什么需要被证明，也没有什么需要去原谅。放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己、真实的对方。
CHAPTER 1 剧情里没有爱
01允许每个人如他所是：如果一个人会陷入别人的剧情，一定是因为他内心也有一个类似的剧本。所谓的智慧，就是坑跳多了得出的经验而已。我跳出来了，对方没跳出来怎么办？允许父母没有自我，整天活在付出感中；允许丈夫看上去懦弱，不能捍卫自己的利益；允许别人恶意地定义自己。当我们能够尊重每个人的界限时，就获得了真正的自由。
02做自己的解套人：允许父母按照他们的意愿过一生，允许自己按照自己的喜好过一生，就是对父母、对自己最大的慈悲。我们要和解的不是外在的父母，而是内在的父母，我们不需要去改变他们，我们所要做的仅仅是承认真相本身——承认父母就是不爱自己。
03心智发展源于体验而非知识：尊重界限，才能建立彼此都省力的关系。所有的心智发展都需要以体验为支撑。最好的父母不会切断孩子的体验，允许孩子完整地按照自身意志体验生命。需要放空自己脑袋里所有听来的、学来的、限制性的念头，把自己归零，然后完全从事物的本质、规律出发，一点点地进行逻辑思考，并且有的放矢地吸取别人的经验。
04从自体自恋走向客体关系：一遇到问题我就默认自己要想出解决方案，不知道在关系中双方是可以一起商量的。我们的世界里只有自己，没有别人。我们每个人或多或少都受过创伤，关系的意义就在于双方一起努力，从一个人的世界中走出来。
05所有能量用于发展自我：一起面对风险，承受压力，感谢彼此的努力；出了问题能一起解决，而不是急着把责任推到对方身上。夫妻关系如此，亲子关系也是如此，事业关系更是如此。当我们认定一件事是好事，那就竭尽全力去做，不用等待任何人的支持。
06不要向活在自己世界里的人索爱：他的内在是封闭的，坚定捍卫自己的观点，需要的只是一切如他们的剧情所愿。尊重和允许，不再参演剧情，把能量用在过好自己的人生上。
CHAPTER 2 清醒地活在真相中
01人格健康的标志：避免冲突，忍着忍着，到最后实在忍不住，导致毁灭性的大爆炸。要敢于在关系中表达自己真实的感受和需要，即使发生冲突，也能够伸出和解的橄榄枝。
02警惕隐蔽的权力关系：为什么我们不能直接表达需求，总要先证明自己有道理呢？我已经累积了足够的道德资本，所以我对你有权力，你应该听我的。在平等协商的关系中，没有谁比谁有权力，没有谁控制谁，也没有谁对谁错。
03肯定对方的感受：一个人倾诉自己的感受，比如最近遭遇了什么难过的事情，他只是希望被倾听。当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对方的情绪和困扰，而是倾听对方，给对方一点空间。避免侵犯别人的界限，好心办坏事。
04在情感勒索中长大的男人：听父母的话，自由意志就会被压抑，自然感到痛苦和愤怒，转移到了妻子身上。如果父母对孩子各种纠缠和控制，孩子依然很孝顺，你就应该警惕了。
05付出感，婚姻关系的坟墓：很多婚姻已经不再是亲密关系，只是责任关系、付出关系、义务关系。亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。付出感必然伴随怨气。如果在关系中觉得自己是在付出和牺牲，就意味着“我不爱这个关系”。心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是自己真心想要的生命体验。
06婚姻的底线：在于两个人
