当你的亲密关系到“内省阶段”，你会开始质疑你的“付出”有多少出自真心，又有多少纯粹出自义务，你厌倦了牺牲的行为。
牺牲心态会以三种方式来危害你的亲密关系：第一种是你会觉得自己是被迫牺牲的，因而感到愤恨。第二种是为了摆脱不断牺牲的模式，你会放纵自己做出对方难以接受的行为。第三种就是心力交瘁，这时候你很想一走了之。
要想为牺牲模式画上句号，最好的方法就是自觉以及负起全责。只要你有意愿，真心的付出能让你了解真正的自己。
④依附情节的监牢
在你还是小孩子的时候，如果失去了父母的爱，那么你会因为失去归属感而痛苦，并且觉得是自己做得不够好。于是你就会放弃一大部分真实的自己，努力把自己塑造成你认为父母会喜欢的样子，这就叫做依附。
案例：Tony的妻子怀孕了，身心都感到不适。当妻子从他身边经过时，Tony突然决定打扫房间，打扫完后，又去洗碗，叠衣服·····最后Tony发现自己当时的感觉和他小时候很像。Tony的母亲有一段时间很不快乐，小Tony觉得母亲不快乐是自己的错，于是他就想如果把家里打扫得干干净净，也许母亲就会开心一点。
依附情节令人窒息的结果，在内省阶段最为明显。感到窒息的人会觉得没有自己的生活，而且很想责怪伴侣夺走了他的生活，想要推开伴侣。
想要破除依附情节，你并不需要逃离自己的亲密关系，你可以选择做真实的自己，能否面对即将到来的一连串连锁反应。在你弄清楚自己想要什么，以及你愿意接受伴侣不必当你的供给者这项事实时，你的意向就能实现。
⑤竞争的监牢
造成竞争的根源是“不足”，也就是相信没有足够的资源可以分给每个人。如果你相信这种想法，那么你就会以“不足”的观点来看整个世界，因而觉得没有足够的爱可以分给你，所以你必须打败其它竞争者才能得到你所需要的东西。
争当特别的人，也会发生在你的亲密关系中。比如，你会和伴侣相互比较，而把朋友、孩子当作奖品（你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？）或者你可能单纯地向伴侣证明你比他特别。
当你把竞争带进亲密关系后，你想当特别的人的欲望，会让你和伴侣不断较劲，造成伴侣之间的裂痕。想要结束竞争，你必须觉醒，并且诚实地面对你看待亲密关系的态度。
⑥死亡的诱惑
“死亡的诱惑”所代表的是你害怕面对更多痛苦的恐惧。也许你并不想死，但是你害怕继续面对无法改变的现实恐惧，跟想死的欲望也相去不远了。
在遇到这种挑战时，很多人都会说：“我再也不想有这种感觉了，我情愿死。”
在这种状况下，不管你做出什么选择，都应该选择以生命为动机。选择了生命，希望、清晰的目标和方向感都会随之而来。
如果你发现亲密关系陷入僵局，不能或不愿意亲近伴侣，那么你必须注意到这种僵局背后的力量。“死亡的诱惑”促使你你情愿让亲密关系停滞不前甚至结束，也不愿面对自己或伴侣不可爱的那一面。如果你面临的处境让你很想死，或很希望亲密关系结束的话，也请正视你所承受的痛苦。
4.走出受害者监牢的原则
在亲密关系中，有很多的“墙壁”包围着我们，要如何才能“穿墙”呢？如何走出受害者的监牢呢？虽说亲密关系是没有公式的，但还是有一些原则是共通的：
①. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你必须得突破自己的认知，先得知道自己的问题在哪儿。
②. 所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。就是当你解决了一个问题，并不仅仅解决的是洗碗或电费的问题，而是你内心需求没有得到满足的问题。
③. 你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
④. 每个人都有能力为自己生活中的事百分之百负责。婚姻生活是你一个人的事情，是你一个人面对自己的内心，调整自己的状态，然后了解自己内心的这个缺口就能解决的事情，不要去怪罪别人。
