2018年9月1日下午3点8分，我的妻子在医院里停止了呼吸。
她的眼睛没有闭上，我流着泪，帮她合上了双眼。
我永远失去了我最亲近的爱人，孩子永远的失去了妈妈。
一位好妻子，好女儿，好姑妈，好同事，好女人走了。
因为她是在医院去世的，按照我们这里的风俗，一个人去世后必须通知双方的家人和亲朋好友过来看一看。
当然，在她病危前我家的亲戚和她娘家的两个弟弟已经来了。
我看到妻子快不行的时候已经做了提前安排，立马通知她最好的朋友和她的娘家还没有来的人。
我和我姐姐、姑姑一起给她穿上寿衣，在穿寿衣前给她净身，孩子年龄小我担心她害怕就让她在病房外等候。当时我也不知道哪里来的勇气和胆量，竟然一点也不害怕。
该来的亲朋好友都来了，都围在她的病床前痛哭。她静静地躺在那儿，脸色蜡黄，很安详。
主治大夫给我们开具了死亡证明书，殡仪馆的车已经来了，我们把她送到殡仪馆。
接着我和我的本家亲戚就回老家开始商议办丧事。
因为我是在职人员，我先打听了有关的政策。我提前咨询了村子的老支部书记，一切从简白事简办，不准请唢呐，不准用棺材。
按照我们这里的风俗，丧事一般是3天。第一天属于议事，第二天火化，第三天出殡。遇到特殊情况下，比如破七的还要推迟出殡日期，另外初一十五都是不出殡的。这里面的讲究很多，不再赘述。
出殡以后，只隔了一天就安排过五七。正常情况下要等到35天才能过五七的，但现在社会节奏的加快，一切事情都是快办简办，也就不再有那么多的讲究了。
入土为安。我把妻子的后事办妥之后立马就开始上班了。
于是，开启了一个人的日子。
白天在单位上班的时候，有事干，要忙工作，非常充实，也就没有时间胡思乱想了。
可是下午下班之后，回到家里，立马崩溃。
一个人，一把钥匙，一盏灯，一双筷子一个碗。
陪伴我的只有电视里的人，于是我把电视的声音开得大大的，一方面能表现家里有生气，一方面可以掩盖一个男人的嚎嚎哭声。一个男人中年丧妻的悲怆。
我在父母面前必须装作若无其事，我不想让他们担心，他们已经是耄耋之年了，不想过多增加他们的担心。让他们感觉到我很好，我还正常。
我已经是知天命的年龄了，我在父母面前不能表现的戚戚艾艾，我不脆弱，我很坚强。
有泪自己咽，有苦自己受，把思念埋在心底。
下班后，一个人在家不想出门，主要是不想见熟人，也怕遇见熟人，心里总有低人一头的自卑感觉。
有时，在家喝上一杯酒，大哭一场。
有时，到空旷无人的地方，大吼。
有时，看着爱人的照片，泪流不止。
有时，给她最要好的朋友打个电话，哭一场。
有时，抱着她的衣服，慢慢的苦思。
有时，夜深了，抽着烟，一个人发愣。
有时，做好饭，摆好碗筷，等着她回来。
有时，慵懒的像只猫，一动也不愿动。
总是想着她的好，念着她的好，满脑子里都是她。
她去世已经4年了，日子还是这样熬着。
这4年里，我的同事和领导给予我莫大的温暖和关怀，我很感激。
双方的老人，也给予了慈祥的关爱。
孩子也很争气，顺利入编。
逝者如斯夫。很多事我们无法改变，只能默默的承受，现实太残酷。
我们只能做好自己，尽到责任，才能无憾。
时间能改变一切，时间是治愈一切痛苦的良药。
时间是酸甜苦辣，悲伤哀愁的公证人。
时间老了，但你永远不老。
在我的心里，我的爱人，我的妻子，你永远46岁。
你还好吗？我的妻。
你好，我就好。
断肠人在天涯。
你好，人生必然要走的路，当然没有人可以抗拒。我母亲走了8年了，依然痛苦不堪，不敢接受这样的事实。8年前离过春节还有6天，是我主张让母亲去医院住院打几天针，过个快乐平安年，妹妹 弟弟都坚持送母亲去医院，母亲 患的是肺病，当时我母亲高高兴兴的答应了，弟弟高个子抱起瘦小的母亲，就像个小孩子，她的一句话:别忘了把我的手机带上啊。我们家住一楼，只有几个台阶，弟弟几步就到了车门口，我大侄子（弟弟的儿子）在车里接过他奶奶，车门还没关上，只听见弟弟 侄子大声喊着 妈妈 奶奶……
