一辈子嚣张跋扈的爸爸装出一副可怜相，我一下子扑了过去，我想让他赔我妈妈的命，用他的命换回妈妈，因为我不相信什么事情没发生，难道妈妈很开心的就走了。我疯狂的撕扯着七十多岁父亲的衣服，拳头也落在了他身上。
从小被他吓大的我第一次对他发起猛烈攻击。他落泪了，亲戚邻居把我拖走，让老公看着我。三十几岁的我经历了外公和姐姐去世，但比起我的妈妈才真正是天塌下来了，那一刻我觉得自己也完了，看着躺在炕上的妈妈，内心对死亡有一种熟悉感。我怕妈妈孤单，我想去陪她。
妈妈的离去，我整个人都被掏空了，没有灵魂。感觉到世界末日到来。大三天我也是一口饭没吃，头要炸了一样，表姐拿来一板去痛片，吃药时顺便喝几口水，在家呆到圆坟后回到自己家，整夜睡不着觉，不相信妈妈真的离开了我。
偶尔昏昏沉沉睡去，也是恶梦缠绕。老公担心我出问题，班也不上在家陪我十天，女朋友也纷纷来看我，安慰我，鼓励我出去走走，告诉我这十天锁门，很多顾客都找我，来了一次又一次，都被锁门外。我感觉到一丝丝温暖和责任。
于是第十一天我去店里开门营业，一些不了解情况顾客笑嘻嘻的问我，这些天干嘛了，我努力的克制自己不哭。旁边邻居阿姨是知道的，看我开门就过来了，我一看到满头白发跟我妈妈同龄的人，眼泪就止不住的流。
阿姨叹气说：“总得烧了三周年才能忘”。阿姨说的应该是正常死亡正常现象，对我来说，一辈子都不会忘，每逢佳节倍思亲，自从妈妈去世我再也没过个开心年。煮个大虾会想起妈妈，包个酸菜馅饺子会想起。
只要是做了妈妈爱吃的饭菜我都会想起。总感觉日子过得恍恍惚惚的永远都有一种莫名想念。妈妈走后一年半爸爸也离世了，这次我变得坚强多了，只是在医院抢救时看着太遭罪，我心疼的哭了。如今我已经变成孤儿了，忽然感觉自己飘在空中不断下坠。
回到主题：父母是我们和死神之间一堵墙，父母在你不管是三十岁还是六十岁，不用去琢磨，不会去想。因为你老觉得有一堵墙挡在我们和死神之间，我们看不到死神。父母没了，我们就要直面死神，这个跟年龄没多大关系，就像我现在一样，父母没了，我能清晰看到尽头。
人生走到父母亲人不在了的时候，啥都看淡了，热情没了，激情没了，感觉一切都不重要了，要不是还要为子女做这堵墙，死亡已经无所谓了。父母那道墙没了，自己就变成子女那道墙了。
谢谢诚邀！！！
唉！生老病死，自然规律。八年前的冬月，我母亲永远离开了我们！！！我当时的心情崩溃，也知道老人家得病很重，没想着走的恁快，悲痛至极，我母亲得病到离世只有短短一个多月，还没走出悲伤之地！
我父亲得爆病，到医院医生都不让我父亲住院，我们姊妹几个给医生说好话，商量算是让老人家住院了，在医院就是输液，在医院住了三天半，中午医生就撵着让我父亲出院，我们说等输液完了再走，医护人员都不让，我父亲是打着点滴到家里的，下午五点半左右就离开了我们，[流泪][流泪][流泪]我母亲走不到三年，我父亲他他老人家就突然又离开我们，如今父亲离开我们四年多，加之母亲的离开，我痛至又痛的心情，一直走不出来，[流泪][流泪][流泪]我一同学劝我，人老了，走就让她们安宁，你整日哭哭啼啼，老人家在天之灵，看到心里难受，这我才慢慢走出悲伤之地！没办法生老病死自然规律，愿我父母在那边一切安好！[流泪][流泪][流泪][祈祷][祈祷][祈祷]
我父亲离开2个多月了。仍然无法相信，不能面对现实。父亲离开就像我人生的分水岭。之前开心的没心没肺，现在快乐起来都很难，我想我以后的人生，再也不会真正的开心了。这一秒跟人笑着，下一秒就有可能泪流满面。我想没有什么走出来走不出来，这种痛苦会伴随一生。
我经历过我姐姐和爸爸去世，10多年了现在还走不出来。年代越远越往心里去了。特别害怕过年过节，一到节日就想起他们，还是会热泪盈眶。有时候看到某一个人比较像或者某个事务就会想起，我的姐姐我连最后一面都没见到，我一辈子的遗憾。现在我自己也得了乳腺癌，但是我不怕，我想以后自己走了的话就可以见到他们了。
我的父亲去世二十五年了，当时我只有二十一周岁，感觉自己-下子无靠山了。在父亲走后的几年里，我-直抬不起头，自卑，伤感，不愿出门，不喜欢与人交流。-直到结婚生子，都开心不起来，直到二十三年后的-天，接触了《樊登读书》，听了《自卑与超越》《我们曾经受过伤，却有了更好的人生》《应对焦虑》《终身成长》…许多本书后，我才明白，以前的自己其实是轻度抑郁症吧！通过一段时间听书后，我收获了一个自信的自己，是书拉了我一把，让我重新上路了。[作揖]
