很多家属说患者要求跟他们离婚，其实西西也曾多次要求和伦伦离婚。在这里，首先感恩各位能和其他家属一起想办法来帮助我们，不离不弃。要知道，家属（包括父母和爱人）是我们支撑下去的坚强动力。
回想过去几年，特别是抑郁症发作的2年，老公真的很辛苦。我一直在要求他，责备他。直到我抑郁症康复，我学会了爱之后，我想那才是他幸福日子的开始。
为了我，他在我抑郁症发作的时候付出了多少；也是为了我，他学会了什么叫坚强。其实，回想抑郁症那段经历，回想我对老公造成的各种伤害后他仍旧不离不弃，真的很感动。
曾经有群友问老公：“你当时没被西西的情绪影响吗？”，老公回答说：“我一直这样告诉自己，我一定要冷静，我是家里的顶梁柱，一定不能乱。所以我受她的情绪影响比较小。”
那么，抑郁症时，我们与爱人的冲突有哪些呢？
一、与爱人关系的冲突
01 内疚、自责
在抑郁症发作前，我们都还算比较优秀，在经济和能力上都是很独立的，而且自我感觉他们娶（嫁）了我们应该是有优越感的，因为我们很优秀嘛。（这在霍妮的我们的冲突中也叫意象的自我，即被过度夸大了的自我。）
在抑郁症发作时，由于不断地自我贬低，自信心被粉碎，然后越来越觉得自己没价值，我们对他们来说再也不好了，甚至我们的存在对身边的人来说就是累赘。
我们觉得我们应该永远也好不起来了，再这样下去，我们会拖累他们。所以开始内疚、自责。如果这个时候家里人看到我们这样焦虑的话，只会加重我们的内疚自责。
前面说了，几乎每个人在抑郁症发作时都有强迫思维，在强迫思维的强化下，我们的内疚、自责再次开始使我们越来越痛苦，越来越觉得对不起自己的爱人。于是，为了解除这种内疚、自责感，我们会提出离婚或分手。
02 你给不了我足够的依靠
伦伦在他的《我陪着老婆走出抑郁症》中提到过，抑郁症发作时我们退化到小孩阶段。同时，由于与自我关系的冲突，回不到过去，也回不到未来，我们变得越来越无助。继而转向外部求助。
在犯病前强势的人，除了会把自己想得很穷很穷（《抑郁症》一书中一个富翁抑郁症患者会认为自己是一个乞丐。），同时也会越来越苛责自己最亲的人。
”我们自己失去工作能力了，可是这个家还需要维持，他应该赚更多的钱来补贴家用。“；
“我的男人给不了我安全感，他赚不到足够的钱，足够给我安全感的钱。”；
“如果他能给我足够的钱，也许我就能做任何尝试了，也许我就能好起来。”；
...
一系列的强迫性思维。然后，就开始愤怒、责备爱人，在强迫性思维的不断暗示下，就变成了：恨。继续强化下就变成了攻击。
03 你应该给我更多的爱
抑郁症发作时，我既希望老公不要天天在家，因为我希望他去赚更多的钱；又希望他一直陪着我，因为我害怕被抛弃；然后又在内疚、自责冲突下，希望他跟我离婚。只要他跟我离婚，那么可以毫无内疚地离开这个世界。
所以，看到这里，大家发现抑郁时的内心极度地冲突，极度地混乱。我记得老公有时候晚一点回来，我就电话打个不停；如果有应酬晚回来了，我就会把家里反锁，让他进不来；有时候老公受不了，要分房睡，我会把ipad、笔记本电脑、手机、全开了放在他的房间，让他根本睡不了。
既想让他陪我，又想让他离开。我自己完全是混乱的情感，自己都不知道自己想要干什么了。
因为过去无法回去，未来无法回来，我想逃避，我想离开广州去一个没人认识我的乡村，或者去丽江。
我期望他能放下一切，把广州的房子卖掉，和我一起走。不管去哪里，反正只要离开广州，也不要去我父母家，也不要去他父母家，就是找一个谁也不认识我的地方。
可是老公是理性的呀，他知道这些都是一时的困难，他也一遍又一遍地劝我，说我以前很优秀，有很多优点，等我好起来，什么都可以开始。然而，我觉得老公不爱我，不能为了我放弃现在的东西，然后又开始陷入到责备和恨的情绪中。
