孩子发脾气、哭闹时，打骂是下策，讲道理是中策，上策少有人用
而这些，都是“权力之争”背后所产生的必然结果。
因为双方都想要争取自己的“利益”，而根本问题又没得到妥善解决，到最后只能是两败俱伤。
所以，当孩子发脾气、哭闹时，我们首先要警惕的就是“权力之争”，但凡我们有一点情绪失控，通过手段来让孩子服从的时候，那么这个问题的解决方案，就已经错了。
03.孩子发脾气、哭闹时，打骂是下策，讲道理是中策，上策少有人用
孩子之所以发脾气、哭闹，一定是因为他的某些诉求，没能得到满足。
而我们家长有时候只在乎外表的情绪，却很容易忽略孩子真实的心理动态。
如果我们打骂，这是下策。
因为无法解决问题的同时，还会引起孩子的逆反心理，甚至出现更为严重的亲子矛盾。
而随着孩子的慢慢长大，羽翼渐丰，之前的问题，就会如雨后春笋一般，慢慢冒出来。
那么打骂不行，讲道理可不可以呢？这其实是中策。
在《全脑教养法》这本书中，明确指出：当一个人情绪失控时，他的大脑会自动关闭理性思维。
也就是说，当孩子发脾气、哭闹时，你讲再多的道理，他不但听不进去，反而更加固执，甚至为了达到目的，会继续这样的行为。
久而久之，孩子还会把哭闹当成一种武器，遇到问题就让我们就范。
那么既然打骂和讲道理，都不是好办法，那么到底该怎么办呢？
我认为《正面管教》当中，提到的“赢得合作”的方法，是最好的解决孩子发脾气的处理方式。
这个方法的本质其实是：让孩子发脾气时，我们之间的“竞争状态”，也就是“权利之争”转化为“合作伙伴”的模式，而想要达成这个结果，需要三步。
首先，就是理解孩子的感受。
刚才说过，孩子发脾气，一定有背后的真实心理动态在推动。
所以，我们如果能理解这种诉求，给予孩子充分的接纳，比打骂要有效得多。
比如我女儿因为姥姥要走，哭闹不止，如果当时我能说一句：
我知道姥姥要走，你很伤心，所以希望用发脾气的方式让姥姥留下，对吗？
也许女儿的情绪就不会继续失控，而是平静下来。
因为孩子会觉得有人理解他，会站在他的角度思考问题，从而产生了情绪共鸣。
其次，表达感受，让孩子回归理性。
当我们做好上一步的时候，孩子这个时候就愿意听你说，因为我们没有站在他的敌对方。
这个时候，我们不是着急跟孩子讲道理，而是引导孩子，把他拉回理性思考的轨道上。
比较好的方式就是，告诉他别人的感受，从而唤起他的同理心，让他可以站在别人的角度思考问题。
比如用我女儿的例子来说，就可以告诉她：如果是你要走的话，姥姥非常舍不得，在地上又哭又闹的，你是不是会非常心疼？另外如果是别人用脏话骂你的话，你是不是会很生气？
引导孩子共情，并且告诉孩子自己的错误会产生什么样的代价，让孩子理性思考。
最后，就是解决问题。
当孩子开始重新回归理性之后，我们就可以帮着孩子一起解决问题了。
在这个时候，我们先别着急给出解决方案，而是让孩子自己去想怎么办？
如果孩子的解决方案，并不现实，我们就要引导孩子，做出正确的选择，想出更好的办法。
比如说，姥姥要走，女儿发脾气，哭得很凶。
如果姥姥实在有不得不离开的原因的话，我们就可以引导孩子，等到放假了，花开得最漂亮的时候，去姥姥家玩。
这个方式，就是给孩子构建更好的选项，让孩子对未来充满期待，从而解决眼下的问题。
用上述这三步，是不是比打骂和讲道理的作用更好呢？
其实，孩子发脾气、哭闹，是一种好的现象，至少表明孩子的情绪不会被堵塞，他有一个宣泄口。
而对于家长而言，就是要帮助孩子如何“正确地宣泄情绪”，只要做到这一点，孩子发脾气的事情，就会从坏事，变成好事。
