“不许哭！闭嘴！……”昨天半夜被楼下的年轻妈妈的歇斯底里声吵醒。早上6点，还是先一阵婴儿的哭声，接着又是年轻妈妈的歇斯底里声。我注意到，婴儿无助的哭声让我揪心，妈妈的歇斯底里让我有一种愤怒！
早中晚，凡我睡觉，我都能听到婴儿无助的哭泣声和母亲歇斯底里的吼叫声。每次，我内心的担忧和愤怒都会如期涌上来。有时候我想去敲门，告诉那位母亲不要那么没有耐心。当然，我没有去。
这种情况持续了好几个月的时间。对来说非常的折磨。我先生似乎没有受太大的影响。
今天早上六点我刚起床，又是哭声和河东狮吼声。重复的焦虑和愤怒又一次袭击了我。
“这孩子太可怜了！母亲应该慈悲，有耐心！”
“这孩子太可怜了！”
这是真的吗？我无法确定。
当我相信这个想法的时候，我感觉如何？有一种揪心的痛，我的头脑中有这样一副画面：看到婴儿无助的哭泣，母亲毫无耐心的咆哮她，指责她，从不哄她，安慰她。我愤怒悲伤绝望。
没有这个想法，我感觉怎么样？我听到孩子的哭声，一种纯粹的哭声而已。
反转它。第一个反转：这孩子不可怜！是的！她母亲一直陪在她身旁！她母亲也的确在她哭闹的时候哄过她，我也听到过。第二个反转：我太可怜了！啊！是的，是我太可怜了！每当她哭的时候我就心疼，我就想象出一副她不被宠爱的画面。我相信了那个画面，然后自己非常难受。
我再也不想听到这孩子的哭声，换成：我愿意听到孩子的哭声。是的，这样的哭声还会再来！
我期盼听到孩子的哭声，当我再次听到哭声而焦虑不安的时候，那就是我再次需要做功课的时候。
“母亲应该慈悲，有耐心！”
这是真的吗？是！
当我相信这个想法而母亲没有做到的时候你感觉如何？你如何对母亲？
我非常的愤怒，我会批评她，指责她！
如果你没有这个想法，你感觉如何？你会如何对她？
我不会那么难受。我会理解那位母亲的辛苦和艰难，如果可以，包容她的没有耐心。
反转：
母亲不应该慈悲，有耐心！
是的，她那个时候可能太累了，需要休息，所以她才会被不懂事的孩子激怒。
或者她耐心安慰过孩子了，但孩子依然很爱哭，她没有办法。她崩溃了才会如此。
我应该慈悲，有耐心。
没错，是的！我应该理解全职妈妈的辛苦和无奈。哦！上帝！我批评别人没有慈悲心和耐心实际是我的内在缺乏慈悲和耐心。如此，我不再心情不好。
