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小时候，父母工作忙，我大多住在爷爷奶奶家。
他们信奉“和为贵”，天天在我耳边念叨：“和同学要和睦相处，一定不能打架，要好好说道理，动手打人是会被讨厌的，什么事忍一忍就过去了……”
在这样持续的说教之下，当时的我特别软弱，总被欺负，根本不知反抗为何物。
最夸张的一次，我被同学从滑梯上推了下来、几乎摔断鼻梁骨，他们的处理方式是将“凶手”请到家里，煮了两个鸡蛋给他，然后对我说：“他肯定不是故意的，你们要好好相处，继续当好朋友！”
结果一出门，人家就又推了我一个大跟头。
我感谢爷爷奶奶对我童年的照料，但这种“照料”带来的创伤也的确让我花了很长时间去治愈。
而回忆起这一切时，我总感觉应该写点什么。
一、 对于孩子，说教是以爱为名的“毒药”
电视剧《小欢喜》中，有一段是宋倩和女儿英子一起跨年。
她送了英子一个手机，英子很开心，对话开始其实也挺温馨的：
“一八年还有一小时就过去了……咱经历的事太多了，不愉快的事也太多了，咱就都把它扔在二零一八年，迎接一个崭新的二零一九年，开开心心的！”
然后，她收起笑容，叹了口气，话锋一转：
“但是说实话，我觉得二零一九年未必更轻松啊，到底是要面临高考的……我们付出了那么多……所以，英子，你真的要把心思真正地放在学习上，把最后这个冲刺完成好，好吗？”
语气仍然很温和，但英子的表情肉眼可见地从开心变得凝重、直至低落：
“我知道……我知道该做什么……”
宋倩的话仍在继续：
“你看，妈妈也不是不允许你玩这些东西……但是，万事都有轻有重……”
宋倩当然是爱英子的，英子也知道妈妈爱自己，但这份爱带来的却是窒息、是焦虑、是痛苦，是一大堆看似和爱不搭边的东西。
孩子非常敏感，能清晰感受到父母传递的焦虑，会本能地用疏离、讨好甚至自我封闭等“防御手段”来降低伤害。
长此以往，他会对父母失望，变得孤僻，无法建立稳定的人际关系。
说教所能造成的后果还不止于此。
心理学家斯金纳曾提出一套著名的“强化理论”：
我们可以通过对某种行为的“激励”或“惩罚”，来增加或减少其出现的频率。
比如，在孩子倒垃圾时，我们奖励他一块糖果，他今后就会更积极地去倒垃圾；而如果在他倒垃圾时抽他一巴掌，他可能就再也不会倒了。
“鼓励式”说教的依据就在于此。
但这套理论的初衷是动物训练，孩子不是动物，何况你所鼓励的，也只是你想要的行为。
潜台词就是：“你做我喜欢的事，我才鼓励你、才爱你。”
