没人喜欢在自己头上扣这么一顶帽子，于是我们会下意识地寻求责任的转移，孩子再次不幸成为目标。
有一次，我接访了一个三口之家，一见面，父母就抢着说话，张口闭口就是“白天不醒晚上不睡”、“手机一玩玩一天”、“啥都不和我们说”之类，给孩子一顿数落。
有趣的是，孩子（13岁）始终一言不发，时不时还露出轻蔑的表情。
我支开父母，单独问孩子：“他们刚才这么说你，你也不反驳一下啊？”
孩子白了我一眼：“反驳有用吗？他们也不想想，我这是跟谁学的？”
我们试图通过说教来指出孩子的错误，努力让他相信这完全是他自己的问题，仿佛这样就能置身事外、乐得轻松。
但责任推掉了，问题却推不掉。
3、以说教来标榜牺牲
我在咨询中曾遇到一名印象深刻的来访，她因和孩子关系恶劣而寻求帮助。
她最苦恼的一点，是孩子总看不到她的付出：
“我为了生他身材走样，为了照顾他辞掉工作，连最喜欢的旅游也几乎不去了，和他说这些他却一点都不理解，就知道和我对着干！”
当我问及她自身的成长经历，她说：
“我爸妈有时会不理我，但我表现好时也常常夸我懂事，我现在和他们关系也很好啊。”
她的父母就是典型的“强化理论”信奉者。
在父母“条件价值”灌输下，她有着自己尚未察觉的讨好倾向。
她对孩子的所有付出和牺牲，本质上是一种讨好，因而一定会有许多非必要的部分。
比如，她和老公的工作都不忙，婆婆也在帮忙，并非一定要辞掉工作，放弃旅游更是大可不必——不说月月去，每季度去几天完全没问题。
换言之，她在用自己的牺牲去寻求孩子的认可，并试图通过说教来标榜这些牺牲、以实现自身价值。
遗憾的是，这种论调除了让孩子感到压力和厌烦以外，不太会有什么别的效果，反而增加牺牲者的自我否定。
这只是一个被困在条件价值中的人，在试图把另一个人拉下水而已。
三、拒绝说教，良好亲子关系从这三点做起
1、真诚的态度
我们有时总以为父母高孩子一等，需要维持某种“权威”，殊不知孩子根本不吃你那一套。
平等与尊重，这是我们真正需要在孩子面前展现的态度。
作为一名心理咨询师，我总忍不住会去观察身边的人。
而当我仔细观察自己的孩子时，我发现，当我蹲下来、变得和他“一样高”，她的笑容最为灿烂。
也许是因为在那一刻，她不需要费力地仰头看我，她能最直观地感受到我对她的尊重，以及我们之间的平等。
此时，我们的沟通也会更加顺畅。
