少时的我，相比于任何人在各个方面都差的很多。先天的不足使我肌肉绵软无力，从而干不了同龄人能干的重活，即使家里人很少让我去干，但这也成了所有人对我说三道四的资本。我至今也想不明白，我自己所谓的先天到底是先天还是人为。这种不足成了外人讽刺我的资本，家人说长道短的把柄，我自卑的根本原因，它是我成长道路上的第一绊脚石。一切的是非因它而起，一生的流言由它而生，一辈子的苦难因它接踵而至，无穷的困苦由于它的存在纷至沓来。虽然现在比起以前有所稍微改观，但这种先天的缺失根本无法得到根本的改善。
那时候家人很少让我出门，在人前他们因我的存在或许有不少的自卑与羞愧，这种自卑与羞愧宛如秋日的乌云经久不散，当然我也明白作为长辈他们怕我外出受欺负。那时的我不知道，那一个在他们的心中占的分量更大，更重。我恨父亲拿我和同龄人相比，它刺痛的是我萌发的心灵，打碎的是我对未来的向往，积累的是我对世事的仇恨。就是因为它，我本来无比惨淡的心，我的一切都无法茁壮成长，这种伤害从来没有减轻过。对于我的不足，那时的家人似乎在这方面没有半丝的愧意，丁点的不安与担忧，说我成了他们的日常琐事。母亲在这方面可能有更多的歉意，很少在这方面说我，奶奶也经常教训我，爷爷说的少一点。这是多么可笑的事情，可耻的行为，于我而言又是多么不幸的经历。
我的印象里第一次出门是去二伯父家，他是我爷爷的亲侄子。在他们家我玩得很开心，最起码不受欺负。可能家人不放心我，有一次我在房檐下和他们玩，我抬头看到了奶奶在偷偷看我，当她发现我也看到了她后，她微微一笑就离开了，可能放心了吧。这大概是对我凄惨童年的无奈补偿，是因我不如人而付出地最初的代价，爱恨交织的亲情可能由此而生，这之前我没去过更远的地方。有一次我到他们家里去玩，那天只有伯母一人，她看到我就对我说以你的年纪再来我家不光彩吧，从此我很少去她家玩，不管她是不是有意的，那时我还没上小学。
长大了一些，我又到过比他家更远的地方，经常和他们玩纸牌，捉迷藏，滑冰。但是不怕大家笑话，冬天玩火炉却成了我的最爱。我还经常到家人很熟悉但又不曾去过的家里看视频，甚至是烤鱼烤肉吃。那时的儿时生活，天真烂漫，无忧无虑，风韵犹存。
儿时生活条件不如现在，吃席成了小孩子们的向往，因为可以吃到平时吃不到的好东西，不管婚丧嫁娶，我们小孩都可以轮流坐好几次，我的记忆里第一次坐席是在我爷爷的大哥去世的那次。但是，接触的人，尤其是接触的同龄人多了，越来越发现自己身上的不足，最明显的就是自己跑得比别人慢很多，甚至根本跑不动，再就是没有力气，那时我还不知道这是什么原因导致的。一次一个叔叔结婚，我竟然连裤子都好好穿不上，还是别人帮我穿地，这事在我心中留下了深深的烙印，这可能是我不愿参加婚丧嫁娶的开始。
有一次父亲带妹妹去玩，他给妹妹买了方便面，回家后我看到了。我就问为啥不给我买，他急了，他问我你多大怎么和你妹妹比。可能在爷爷奶奶地干涉下他最终给我买了，因为当时它是奢侈品，一年也吃不了一两包，这可能仅仅是区别对待的开始吧。
大姑离我家最近，表哥大我四岁，表姐长我两岁，姑父经常来我家帮忙。我记得最早的一次那是父亲被大伯叫去到新疆挣钱了，他到家里架着骡车给爷爷挖了好多土，以后几乎每年帮一次。最初的记忆中家里人干农活，还是骡马驴牛，父亲从新疆回来后便买了个手扶拖拉机，一万多也很贵。然后其他的钱好像又盖了点房子，钱就花光了。那时种田最初是五家，后来都分开了，收田是最初四家一起干，直到用现在的收割机。收完田，我们都爱用麦草弄个洞，然后进去睡觉，这些现在已经不复存在了。
父亲每年出去挣钱，有的时候挖虫草，有的时候跟姑父去给藏民盖房，盖房的时间长一点，总之比现在短。我从那时候明白钱来之不易，所以我很少，几乎不主动要钱花。这就是年少的我对生活的辛酸的最初体会吧。
小时候大姑家还很困难，但是几乎每次去了都有好吃的。那是在夏天二姑来我家，奶奶和她带着我和表妹也去了大姑家，大姑杀了鸡炖了，那天还来了她的邻居，姑姑没让我们一帮孩子去吃，让我们在厨房等。终于他们全走了，肉也仅仅剩了俩鸡腿，大姑把鸡腿给了我和表妹，而表哥表姐在旁边看着！我多年后和表妹聊过，她说忘了，可我想起来，心中一阵一阵的酸痛。我说过他们家里也穷，多么心酸的回忆，多么浓厚的亲情。还有一次我和家人去拜年，临走时大姑没让我走，我大概待了十几天。那些天天天早上有四个菜吃，想起来心里也是很难受。
