绝地求生
前两天看到李开复说过的一句话：比起生死，其他一切都是微不足道的。仔细想想，还真是，我想，这也可能是他历经磨难后最真实的体验。
十七年前的夏天，刚刚在社会上“混”好一点的我，突然面临父亲病重住院的地步。作为家里的独生子，我和父亲一起搬进了病房。
能被情怀感动的地方只有两个：医院和殡仪馆。不管你从事什么工作，社会地位有多高，一旦进了医院，你就会清楚地感受到什么是弱势群体。到了这里，还有什么放不下的呢？随它去吧随它去吧。
刚开始心急如焚，每天在方圆数丈内来回踱步，不时盯着点滴看。刺鼻的药水味充斥着整个空间，大人小孩的哭声任性地提醒你这里是病房。
本以为打了两天针就可以回家了，没想到彩超的结果让我有生以来第一次知道什么是绝望——肝癌晚期。
人生第一次陪我在病床上，第一次住院，一向坚强的爸爸第一次住院，第一次爸爸和爸爸在一起这么久，可是这种人生的第一次，终将成为人生的最后一次！
当医生私下告诉我父亲的病情时，我以为自己身体不好了。一股腥味直冲鼻孔，我愣了愣，脑子瞬间短路，要不是在医务室，我相信我马上就会倒地不起。几秒钟后，我极度沮丧地抽泣着，双手握住主治医师的手臂颤抖着：真的吗？接下来我该怎么办？
当我清楚地知道了结果后，我默默无助地走出了医务室，认为此时此刻的我是世界上最可怜最无助的人。望着外面的天空；每年这个时候，爸爸一定在山上，或者在地里，要么放羊，要么割草，要么摘桃子赶集。现在……不敢想，不敢想，什么也做不了，最后泪流满面。现在，我知道住在这栋楼里的病人有什么样的症状；今天，我也加入了哭泣的行列，每天想的不是自己什么时候回家，而是爸爸什么时候走？
得知消息后，妈妈和亲戚们纷纷前来探望。在药物的作用下，父亲看起来很好。当然，没有人忍心告诉他自己的病情。只有在病房外，我才在母亲和亲朋好友面前泪流满面。这倒不是添麻烦，而是实在让人受不了。如果我能代替父亲，我真的愿意迈出第一步。因为父亲太惨，一生面朝黄土背朝天，才和独生子结婚还不到半年，生活太残酷了！
回家养病。经过三个月的保守治疗，父亲驾车西行。所有的悲伤，所有的计划，所有的努力，在父亲离开的那一刻，都变成了绝望。一生最爱我的人不在了，我这辈子唯一可以依靠的人，就这样过了一百多天，我日日夜夜与病魔抗争，直到骨瘦如柴，而当我的燃料用完了，我完成了身份变更。世界已经没了...
失智的我，用了将近半年的时间来调整自己，前所未有的孤独，莫名的失落，依然无法走出父亲的花园，一切都将被权衡——如何我父亲会处理吗？.我不想让别人看到我的郁闷，于是晚上一个人出村，到父亲曾经工作过的山野里去安慰自己，反正睡不着。
人生真正的责任和担当，是在父亲去世之后才开始的。生存？没有生活的依靠，只能自己寻找出路。
我见过很多悲惨的人生境遇，我想我们父子也不过如此。经历了60多年的人生阅历，用了近30年的时间培养了一个不谙世事的儿子，却在即将完成“本分”时走到了生命的尽头。
父亲离开后的这些年，与其说是自我调整，不如说是自我反省和浴火重生。父母还在，我们还可以等；既然已经远行，还能容忍什么？
生与死不过是生命中的一闪而过，而生命的过往却历尽磨难。肩负两端，是一种责任，也是一种义务。你给我生命，我来照顾你。
我们该如何对待赐予我们生命的那一位？我们的态度将决定他们的生活质量。这个看似简单的命题，却没有时间细想，等不及谋划，更谈不上赎回，用生命的每一分每一秒去回答。
不要用70后、80后、90后甚至00后来折磨这个时代，每一次努力都会有结果。你的任性，你的小脾气，你的傲慢，甚至你的冷漠，都会在未来的某个人生旅途中给你强烈的回馈。如果你已经学会了面对生活，那就多为父母着想，换个角度想，如果能多照顾自己，那该是多么幸福的生活，自己就可以了，何必去麻烦别人呢？如果你是成年人，是时候分担家人的忧虑了。既然你有能力照顾好自己，又何必在乎该不该呢？与父母竞争，我们能展现出什么能力？
