前前后后，我又浪费了5年时间，转眼我已经超过45岁了，很多好点的工作都不要超35岁的，要45岁的不是体力劳动就是欠薪企业，而且都是十二小时工作制，一个星期顶多休一天的地方。自己还不死心，做了大半辈子的管理工作，怎么能干体力活呢，我倒不是瞧不起体力劳动，我是真干不动啊。
在犹豫很长时间后，我毅然选择了进入股市，可是好景不长，6次股灾2次熔断我一次没躲过，亏损惨重，还不敢和家人说，只有自己默默承受着，孩子也上大学了，家庭负担越来越重，我也不忍心让妻子一个人承担，我决定放下一切，找一个长白班的工作，哪怕工人也罢，只要按时开工资，一个星期能休一天即可了。休息不是为了自己，父母身体不好，年龄大了，我一个星期得回家看看，给买点生活用品。
想想，这走过的半生，上对不起父母，下对不起妻儿啊！在体制内的同学们最差的也是科级干部了，在没有改制的国企内的同学也都混的不错了，而我这样并不比他们差的，因为改制而下岗的同学们就苦多甜少了。
发发牢骚，舒服多了，毕竟心里的苦不能和家人说，不能给他们压力啊。为了家人，为了自己的尊严，我要从头再来了！
71年属猪50整了，91年毕业分到国企，薪资不高福利挺好，工作几乎没压力，下班回家父亲已把菜烧好酒倒好，同事之间每天重复着几个话题，NBA、意甲、英超和晚上去哪里喝酒k歌。2000年果断离职，几乎毫不犹豫，虽然不知道未来会怎样，但是厌倦了平淡的工作和生活。背着小包离家的那个晚上，老婆抱着1岁的孩子堵在门口，哭着喊“你要是走出这个门，我们就结束了＂，最终我义无反顾的走出家门，包里除了几件日常换洗的衣服还有两千块钱。坐在长途大巴上，我暗暗的跟自己赌狠，如果混不出样子就不回来了。离家后跟随亲戚走过很多城市，从什么都不懂的打杂做起，最后做到欧洲分公司总经理。业务做的顺风顺水，十年前却突遭不幸，老板和我被人在国外算计双双入狱，所幸案件大白，两年后我们出狱回国。可是公司没了，老板股票两年前交给所谓的好友操盘，市值已所剩无几。我和老板带着几个不离不弃的老员工，用剩余不多的钱开始二次创业，不过这一次，我除了一个总经理的头衔，另外还多了一个股东的身份，老板和我各占50%股份。我们用四年的时间开了一百多个店铺，之后遇到瓶颈，最终因为对公司发展方向产生严重分歧，六年前我和老板分开独立经营，我们各自持有一个品牌。分开后我又创了两个新品牌，不幸都失败了。三年前收缩战线再回主业发展，业务发展的很顺利，公司利润也不错，大伙撸起袖子准备大干一场时突遇疫情，仓库里堆积如山的货品，门店销售惨淡，房东不断催租，员工衣食住行，在看不到疫情终点时，我扛不住了，最终决定把工厂拆除，立刻削减人员降低成本保住现金流，力保公司不在黎明到来之前死掉。拆除那个晚上，所有人散去，我一个人站在厂子中央，告诉自己认命吧。厂子没了，我知道以后很难再做大了。关了些店铺，留了几个还能赢利的店，然后把几个跟了十几年的老人叫到办公室，每人都分了股份。他们都已四十好几，都是有家带口的，无怨无悔跟了我这么多年，必须为他们留条后路了。股份分完，我忽然变的无所事事，基本处于半失业状态，那个月把城市公园转了个遍，闲暇时到店里，他们会泡杯茶聊聊天，店里缺人也会临时被叫去帮个忙，经营上也会给他们出出主意，只是更多的时候，不再是命令而是商量。有些事情如果亲力亲为效果肯定会更好些，但是还是放手给他们做吧，因为天下没有不散的宴席，总有一天他们要独立，他们要自己带团队创业，有时候经验比资金更重要，尤其是失败的经验。剩下的几个店铺还有一年多陆续到期，我已不再想续签，也不再想签新的店铺，尽管身边伙伴多次提出，希望每个人都出点资金再开新店，我也知道大伙彼此信任配合默契，都是门店经营管理的能手，这个团队融在一起开店赢面会比较大，但是内心还是想彻底停下，而且特别想。原因是多方面的，最主要的是感觉自己这二十年，心力和体力已严重透支，是到了该停下的时候了。同时也察觉到自己尤其这一两年心理的变化，对赚钱以及事业的渴求，欲望和心力已经越来越弱，与其这样所幸不再勉强自己，所以计划明年正式让自己失业在家了。离开单位的这二十年，经历太多，如同潮起潮落，虽没有挣到大富大贵，但是积累了很多人生故事。年龄大了越来越不喜欢热闹，时常一个人一壶茶，独自在院中坐一下午，看似孤独，脑海中却回放着一部部人生电影，独享其乐回味无穷。等明年正式退出以后，计划骑上我心爱的哈雷，去祖国的大好河山走走看看，其实50岁是人生第二个阶段精彩生活的开始。时常跟老婆讲（就是20年前那个堵在家门口指着我声嘶力竭的女人，她渐渐老了，身材也不如以前了，可是在我眼里她是世上最美的女人），50之前我为别人而活，为父母妻儿、为曾经给我饭吃的人、还有身边不离不弃的兄弟姐妹，为那些值得我去打拼的人，50以后到了该舍弃放下的时候了，彻彻底底的为自己活一把，我等着让自己真正失业的那一天，好在时间不长了。
