为什么要这么做？
从孩子的角度来说，这是在保护他的“面子”。
人们常说：“教育孩子要关上门”，对孩子的赞美要公开，批评却要私下。在外也一样。大庭广众下的批评，不仅伤害孩子的自尊，也会慢慢剥夺孩子对你的信任。
如果你懂得在人前给孩子留一条自尊底线，孩子才能真正地学会自尊和自爱。
从父母的角度来说，当众教育孩子是一件很有压力的事情，因为孩子的失控，常常意味着父母教育的失败。
我们生怕别人认为自己没有教育好孩子，有外人在的情况下，我们对孩子的哭闹也更容易过激，最后，对孩子的教育变成了给别人看的“表演”。
将孩子抱到一边，能缓解我们心中的尴尬，也能避免其他人对教育的干扰。
从第三者的角度来说，带哭闹的孩子到一旁的角落，不会影响到其他人。
这种行为本身就是一种教育，让孩子知道，出门在外，不能影响其他人，培养孩子理解别人、尊重别人的能力。
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比起孩子，父母自身要先冷静下来
面对一个在公共场合耍赖的孩子，家长的怒火很快就会被点燃，很容易演变成亲子对抗的局面。
而在战斗模式下，伤害是最容易发生的。
所以，想要安慰哭泣的孩子，首先，父母的情绪就必须是平静的，学会察觉自己的愤怒，可以给自己几秒暂停时间平复心情。
如果我们能够快速处理情绪问题，就能有效避免因愤怒而导致的对抗，孩子才能学会平静面对问题。
一定要明白：孩子最不可爱的时候，也是最需要帮助的时候。如果将孩子的行为当成求助而不是对你的反抗，也许心情就能平静许多。
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陪在孩子身边，先做情绪的疏导
我们这代人，小时候一哭，就会被上一辈严厉呵止，鲜少有大人对孩子的负面情绪表示接纳。
事实上，每个人都要有机会让情绪平静下来，孩子也一样，需要有释放情绪的时间。
对于孩子的行为，我们可以不认同，但是要试着允许孩子心情不好。
因为情绪只能被理解，无法被压制。情绪疏导是教育的前提。
不妨试着跟孩子“共情”。所谓共情，并没有特定的模式和话术，重要的是父母的态度，是不是能够平静地、耐心地安抚孩子。
你可以抱着孩子，拍拍他的背，让他的情绪“飞”一会；
你也可以坐在他旁边，陪伴他，陪他默默地哭泣；
你还可以告诉他：我知道你很委屈，想哭就哭吧，妈妈会陪着你。
积极的回应是为了让孩子知道：爸爸妈妈懂你的委屈。当孩子感受到被理解和接纳，会更愿意听从你的教育。
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回应完情绪，再来解决问题。
《正面管教》中曾经提到过，大多的父母认为在生气时就要解决问题，其实，这是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人们接通的是“原始脑”——其选择只有“战”（争夺权力）或者是“逃”（后撤，并且无法沟通）。
孩子哭闹时，不必惊慌着急，不要急着说道理，先等他发泄完，你只用守住你的底线，接纳他的情绪并给予陪伴。
当父母不被孩子的哭闹所影响的时候，大部分孩子大概就能懂得了行为边界在哪里，下一次，他往往不会再蛮不讲理地提要求，这就是规矩建立的过程。
当孩子冷静下来后，再来复盘问题，简单向他解释为什么你要说“不”，并提出一些解决方案，比如为什么不能买玩具？什么时候才能买？
最重要的，是教孩子正确地表达情绪和需求。
