当今社会抑郁症患者逐渐增加，而产后抑郁也比比皆是，产后抑郁死亡的事例更是不容小觑。
大部分女孩的心中都有一个公主梦：希望将来的某一天有一个属于自己的白马王子与自己过上幸福美满的生活。曾经我亦是这样想的，但梦想很丰满，现实很骨感。面对骨感的现实，我是怎样度过的呢？
现在来说说我吧！
从初中开始我就社恐，但是我一直喜欢唱歌，自我感觉还不错。记得那时学校举办“十佳校园歌手”，我积极报名，看看自己能否好好表现。当活动开始的时候，自己的心扑通扑通跳不停，该我上场时更是厉害，心想：糟糕，结果不好。更让人难过的是，我上场只唱了两句就紧张到忘词了。预料之中，我没唱完只好下台了。从此我知道我社恐了。大学时，我想挑战自己，突破社恐。于是，在班级里竞争班干部，在学院里参加社团，想着如果成功，可以经常与同学打交道。记得那时竞争学习委员需要上台发言，我紧张到声音都在发抖。本以为结果不好，出乎意料，很多同学投票给我，居然竞选成功了。从此，真的免不了上台发言，和老师同学打交道。假期间，经常做兼职，在培训机构做老师或者做家教。大学四年，社恐还是没改变，一直跟随着我。
毕业后，机缘巧合，我遇到了我现在的老公。那时，我仍是内向，不喜说话。我老公家是做生意的，他能说会道。由于我俩在不同地方，距离有两个多小时的车程，所以只能电话联系，我不怎么说话，他却能同我说上两个小时。他从白天忙到很晚，晚上会叫一辆车把他送到我上班的地方来见我。他会专门买了河里野生鱼，跑来煮给我吃（我特别喜欢吃鱼），他无微不至。那会儿真没想那么多，大概由于从小比较缺爱吧，就想着他对我好、爱我，他的行为也让我很是感动，于是我答应与他恋爱。那会儿很多人劝我不要同他结婚，我们不适合。但我从未想过我们真正的差距，不同的三观，以及我们太多太多的差异，只想着他如是待我，是我这辈子所求，平平淡淡过一辈子，此生足矣！一切都来得太快，我放弃了很多机会，选择了同他结婚。
婚后，如他所愿，在家做一个家庭主妇，不会的东西学着做，偶尔帮忙做一下生意。由于我社恐，一直不喜欢这行，也做不好，生意基本也是他们家在做，我从小也是被惯养之人，很多事不会做，受不了气。由于我们之间太多的差异，矛盾出现了，家庭战争开始了。他展现了他真正的面目，他爱喝酒抽烟（我讨厌喝酒）。怀孕那会儿，他经常喝醉回家，气得我经常同他争吵。孩子出生了，早产，身体不好，经常生病，而他还是经常喝醉，一遍一遍连环Call，他仍然不回家，我也傻，他什么时候回家我什么时候才能安心睡觉，我照顾孩子还要照顾他，白天带孩子更是要做家务（老公主要负责挣钱，家里的家务都是我在做），我生气，我们很多观念不一样，我们继续争吵。完了，公公还在我面前经常说我俩的不是。公公婆婆都是勤快节约之人，但也是封建迷信之人，公公甚是男权主义者，也由于老人与年轻人之间的代沟，我同公公之间的矛盾也激化了。太多太多的委屈无人诉说，理想与现实的差异使原本内向的我变得抑郁了。每次争吵都有离婚的念头，也有过想死的冲动，但转念一想：如果死了，父母一定会伤心难过，他也许会一时难受，但以后还是会重新娶妻生子，过上幸福美满的生活，我不值得。如此反反复复，经历了大概接近6年吧！我们的孩子大点了，我们自己买房买车，我们心态转变了。我理解他在外的辛苦，他理解我在家的不易，我们之间没有那么多的矛盾了。
现在我在幼儿园担任老师，能照顾孩子的同时也挣到属于自己的钱，关注点不会完全在他身上了，我有自己的事情要做，什么事情都想开一点，降低期待，提升自己。白天我带一群孩子，晚上带我的孩子，外加学习新的知识技能，以后能更好教育孩子。比如：拾起英语学习、看书、运动，每天过得相当充实。在一定程度上，我突破了自己。我不再自怨自艾，我有勇气站在阳光下，看到美好的明天在对我招手。我想他一个人赚钱养家，客户也经常为难他，他很辛苦，现在喝酒方面也改变了许多。刚结婚那年我们俩才几千块钱过年，到现在翻了多少倍，他赚到的钱基本都交给我，有房有车，孩子慢慢长大，能帮我跑腿了，一切都在慢慢变好，我还有什么不知足呢？我们现在偶尔也会吵架，但是我们彼此学会了沟通，学会了包容，学会了忍耐，一切都变得不一样了，想着过好当下，相扶到老……
