母亲之间的微妙竞争
如果说我们的生活中有一个领域，完美主义会肆无忌惮地泛滥，那就是养育子女。一旦成为母亲，我们对完美的痴迷就会达到一个全新的高度，就好像打了激素一样。我们把自己对“完美女性” 的羡慕嫉妒都投射到无辜的孩子身上，期望他们完成我们未竟的事业，成为“完美的孩子”。仅仅要求我们自己漂亮、自己有成就已经不够了，现在我们的孩子也要这样。只有他们出类拔萃，我们才脸上有光。他们在学校里表现好吗？如果不好，那一定说明我们是失败的母亲。他们是不是爱祖父母胜过爱父母？如果是，那一定说明我们不够慈爱。他们会感到沮丧或焦虑吗？如果是的话，那一定说明我们有错。
文化潜移默化或者直截了当地对女性施加了过多的压力，让她们觉得成为母亲就意味着贡献出自己的一切。如今之所以有“直升机妈妈” 这种说法，就是因为这些母亲总是像直升机一样盘旋在孩子上空，为他们提供所需的一切———从娱乐到健康，再到教育，当然，还有完美的营养膳食。我们被文化中关于完美母亲的说法洗了脑，一心一意甘愿受这种文化的剥削，努力做个完美的母亲。如果能力有限做不到，我们就会认为自己是个坏妈妈，并为此自责不已。结果，母亲和孩子双双活在了“争当完美母亲”的暴政之下。仅仅压迫自己还不够，我们甚至比文化要求的还要更进一步———霸凌其他女性，让她们也尝尝我们遭受过的耻辱。
虽然已经有许多母亲选择退出了“最完美母亲奖” 的角逐，但仍有成千上万的人在竞争———尽管她们自己并没有意识到。妈妈们彼此之间开展着微妙的竞争，甚至都没有留意自己在这么做。每次把孩子打扮得光鲜亮丽送到学校，在网上晒出为孩子准备的造型别致的午餐的照片，或者谈论自家的孩子成绩如何优异时，我们都在含蓄地进行着这种霸凌行为。每当我们谈论自己如何亲手为孩子缝制万圣节服装直到深夜，或者如何为孩子举办最精致的生日派对，连邀请函都是用缎子装饰的时候，我们都是在进行比较和竞争。我们这样做可能是无心的，也可能并不是故意要夸耀这些“成就”，但在向陌生人展示这些成就时却忘了问一个问题：我们为什么要这样做？我们潜在的动机是什么？我们的需求是什么？
我们为什么要在社交媒体上发布自己育儿的成就？为什么要展示孩子们的奖杯或者成绩单？当然，我们为此自豪，但问题依然存在：我们为什么要向别人展示这些？我们是否希望自己的一部分人生被他人看到？吹嘘我们的孩子，炫耀我们的财产，展示我们拥有的东西，这些会让我们感到自豪吗？当看到这些“完美母亲”在网上晒出来的东西时，我会感到一种微妙却无法逃避的压力，敦促我要做得更好。我们这些饱受文化压力的母亲，不仅没有团结在一起，反而在彼此竞争。我们绝不会晒出自己愚蠢、笨拙和失态的一面，只想让自己看起来尽量完美。我们没有意识到这样做不仅对别人是伤害，而且对自己也是很大的伤害。当我们对如何做一个母亲抱有错误的观念时，大家的日子其实都不好过。
只要立志让我们的孩子成为人上人，只要从这个角度定义我们的身份，无论是我们自己还是孩子就都会失败。我们不仅会和其他母亲比个没完，不断发现自己的各种不如意之处，还会把这种不满意投射到孩子的身上，逼着他们为我们带来那些自己从未享受过的好东西。
用不了多长时间，我们就会意识到，孩子在这个世界上有他们自己要完成的事情，我们再也无法控制他们了。甚至不等我们意识到这一点，孩子已经流露出叛逆的气质，提醒我们必须放手。我们无法保护孩子不失败、不和恋人分手、不陷入悲剧、不被人拒绝。无论我们多么爱他们，无论我们如何含辛茹苦地培养他们，他们都会面对痛苦———有时甚至是可怕的痛苦。一旦接受了这一点，我们就能回到自己的人生道路上。要承认孩子的局限性，纯粹地抚养他们长大，而不是把我们的人生和他们的人生搅和在一起。
接纳孩子的所有感受
有句话是这么说的：“你只能和你快乐程度最低的孩子一样快乐。”大多数父母用这句话来解释他们在养育子女时的操心和不安。但如果他们快乐程度最低的孩子真的不快乐，做父母的又该怎么办？
如果我说这句话大错特错，你可能会感到惊讶。这句话的问题就在于，认为我们的情绪受孩子情绪的影响是天经地义的。它同时暗示了，别人快乐与否会深刻地影响我们的快乐。人们认为，当我们和自己的孩子同喜同悲的时候，就是在表达我们对孩子的爱和关心。
