如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会导致两人的感情渐行渐远。
从表面上看，争执的双方似乎往往站在相对的立场，但事实上，所有的争执都起源双方共同的痛。只要能察觉彼此的问题，他们就能化争吵为理解。
3.愤怒情绪
在权利斗争中一定包含愤怒的成分，刺激我们做出无情的行为，诸如攻击伴侣的人格，拳脚相向或冷战。
其实，我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛苦，压过所有的消极情绪。第二，就是让对方有罪恶感，这样一来就能有效地控制对方的行为。
不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。只是我们习惯用攻击、情绪抽离和被动攻击这三种方式来表达愤怒。
那么，我们应该如何正确处理愤怒呢？作者的建议就是，如果你能够直接面对你内心当中最深层次的伤痛的话，无疑是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法。
案例：
玛丽：你看到电费单了吗？比上个季度多2000。
约翰：亲爱的，冬天到了啊，我们用电量增多了呀。
玛丽：可是这样我们就没有钱去度假了。
约翰：我可以去多加点班呀，这样就没问题了。玛丽？你还好吗？（约翰开始倾听）
玛丽：不好，我觉得生气，这张电费单让我感到我们的生活永远没办法得到改善。（玛丽开始注意自己的情绪）
约翰：我了解，可我们的周末不能就这样毁了。 我希望我们能出去玩玩。（约翰现在已经确定了让两人都快乐的意向）这样吧，也许周一我可以要求加薪。
玛丽：不，真正困扰我的并不是电费单，也不是你加班太多。这个问题我已经遇到很多次了，从出生到现在，一直觉得自己是个失败者。（玛丽选择不责怪约翰，因此察觉了自己的心路历程。）
约翰：听起来你好像觉得自己没有价值。我希望你明白，你在我心中有很重要的地位。（约翰努力想分担玛丽的痛苦，并且用重视的态度来抚慰她。）
玛丽：谢谢你，我真希望自己也能有这种感觉。从小时候起，我就觉得自己没有价值。不管我怎么努力，还是觉得自己是父母的负担·······（玛丽继续与约翰分享自己的感觉，也越来越清楚地意识到痛苦的根源。）
约翰：没人爱吗？
玛丽：没错！
约翰：我了解你的感受，我母亲也总让我有同样的感觉，她总是抱怨我没钱。（约翰了解到玛丽和他同病相怜，并让自己感受深层的情绪。）
玛丽：我也是，没有价值。不过，你真的很好。我常常想跟你分手，因为我觉得自己配不上你。（两个人都继续分享更深层次的感觉，渐渐找到了和谐。）
约翰：你从来没告诉过我呀！亲爱的，你对我来说是最好的。
在这个例子中，两人都让心中的痛苦浮出表面，约翰和玛丽已经不再怪罪彼此，他们找到了问题的根源，并用健康的方式处理它。
所以，只有放下自己的立场，接近对方，诚心希望好好沟通，我们才能快乐。在这里有八个重要问题能引导我们做出真正有效的沟通：
