确认过眼神，黄渤是娱乐圈的高情商代表
当我们问怎么提高情商的时候，我们问的“其实”就是：怎么提高人际沟通能力，怎么和人相处，怎么维护人与人的关系......
为什么我们会问这个问题，可能是，因为你在和别人相处的时候，你的尴尬细胞过多，你感受到了尴尬；你嘴巴“笨”，常常不知道说些什么，或者说的话，被身边的人评价为没情商；你看到反例，也就是那些在人与人相处之中如鱼得水的人，你产生了艳羡。
你尴尬、你与人的关系处理得不好、你的朋友少、你羡慕那些把关系处理得好的人，种种复杂因素杂糅在一起，加之可能有人也“建议”过你，让你去提高情商，于是，有一天你终于产生了一个疑问：我该怎么提高自己的情商？
所以，这个情商问的就是人与人的相处，人与人的沟通，并不是《情商》定义的情商。
每次说到情商，总会有一些很博学的人过来纠正大众对情商的认知，他会拿出《情商》里的定义给你耳提面命一番，告诉我们，“真正的情商，其实是自我情绪的管理能力”。
但我们自己都知道，我们大众口中说的情商并不是指你说的那个，难道只有你不知道？还是你知道我们知道我们要表达的是什么，却非要反其道而行之？
你要解决我们的需求，却不按照解决真正需求的路线走，你几个意思，你以为你知道情商的“真正”定义，就非得杠着来是吧？
所以，当我们问情商怎么提高的时候，倘若有人直愣愣上来就说，哎，兄弟，你错了，其实情商的真正定义是XXX......这么说话的人，我们可以说，这个人就叫做没情商。
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为什么这个人没情商。
第一，对“正确”的辩护欲过强，不知变通。照搬《情商》上的东西来说教，他以为那才是正确的定义，说我们都搞错了，我们都要被重新教育----可以的，但不是强行教育。
过分的为“正确”辩护，适合去辩论，适合去网络撕逼，不适合用跟人聊天相处。大家有恋爱经历的话，就会理解过分争取“正确”会带来多么严重的后果。
情侣之间，过分争“正确”，不肯让步，会导致矛盾、甚至吵架——我们为自己的“正确”而辩护，这种行为是会上瘾的，所以，能放下者，真的难能可贵。
第二，没有「需求」意识。明明知道我们说的不是《情商》定义的情商，还非得拿那本书来说道，就很没有意思。
讲话的时候，我们首先得理解对方在说什么，得理解对方真正的需求，照顾语境。一切以自我为中心，这就无法形成双向的交流。
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那怎么提高情商呢？
情商高其实就是会讲话----这话并不全然正确，但“会说话”确实扮演着极为重要的角色。因为，我们人与人相处，大部分情况是通过“说话”这个桥梁搭建的，你说话得体、让人舒服，别人跟你相处就舒服；你说话有内涵，在你的话里能够学到东西，别人就更佳愿意期待跟你相处；长时间不联系的朋友，你要是能够主动创造对话的机会，你们的关系就可以维持更久。
说到这里，我们就知道，我们可以从以下三方面进行努力：
一、做到说话得体、让人舒服，别人跟你相处不膈应
说话得体，让人舒服，这就要讲一个“分寸感”。这分寸感说白了，就像是语感一样，它不是通过一招一式速成的。真正要做的事情，其实跟我们获得语感途径类似，那就是投身到跟人相处的“大熔炉”之中。
一个很重要的问题：现在问问自己，你跟人是怎样的相处模式？回想你的初中高中大学，是独行侠呢，还是喜欢和同学、室友黏在一块？
很明显，那些初中高中就和兄弟、姐妹粘在一块的人，在他们往后的生命历程中，应该不会缺朋友，而有些人在交朋友上感觉困难，那是因为他们过去的模式从来就是如此。
跟人相处才会产生对话，哪怕因为尴尬而产生的对话——有过一百次把尴尬化解掉的经历，有过一百次尴尬的对话，难道你还处理不好尴尬的处境？哪怕处理不好，你总可淡然些了吧，毕竟历尽沧桑。
所以，要提高自己说话预感，第一步就是要多去跟人相处。
那些在跟人交流的时候，经常感到尴尬，然后不知道说什么话，一说出来又觉得不得体的人，一般他们跟人相处的「时间总和」，较一般人会少得多，可能你从来没有去比较过吧？
