用通俗的话说，容错教育就是用包容的态度对待孩子成长中的错误，让他能够在错误中修复自己，在爱中长大。容错教育其实包含两个层次：容“错”和容“异”。
容“错”：允许孩子犯错
身为父母的你，知道孩子从小到大一共犯过多少错吗？答案一定是“数不清”吧。因为，成长本身就是一个不断试错的过程。既然错误在所难免，我们不如耐心地了解孩子错误行为背后的原因，让他知道犯错并不可怕，帮助孩子更好地成长。
屡教不改的孩子
“我倒数3个数，你给我老实坐好！”乐乐妈黑着脸，开始数数。乐乐依然嬉皮笑脸，直到听到最后一个数，才乖乖低下头扒饭，而且只吃饭，不夹菜。“吃点儿鱼！”乐乐妈试着和孩子缓和一下，结果，她夹给乐乐的鱼被原封不动地扔回来。鱼肉掉到身上，刚上身的白T恤被染上大片油渍。
樂乐妈暴怒，把乐乐扯到阳台上：“你在这儿反省，10分钟后再进来！”
10分钟后，妈妈见乐乐仍然没有进屋，赶紧走到阳台一探究竟，结果倒吸一口凉气：乐乐竟然把阳台的地漏拆了下来，正玩得不亦乐乎！
妈妈又把乐乐关在房间里，勒令他不写完作业不许出屋。两三个小时过去，乐乐仍然没出来，原来他把作业扔在一旁，正用文具玩“世界大战”呢！
类似的事发生太多次，乐乐妈已经被气到麻木。
当孩子总是犯类似错误时，父母要思考，孩子这个行为背后的动机，以及我们处理孩子错误的方式为何无效。乐乐妈经常采用威胁、惩罚的方式，把孩子隔离起来。这样，孩子感受很不好。孩子希望和父母连接，又想不到更好的方法，于是会从父母最关心的点开始，用把事情搞糟的方式获取大人关注。想改变这种状况，父母要另辟蹊径，暂时忽略孩子经常犯的错误，从更积极的方面建立亲子连接，比如增加亲子相处时光，陪伴孩子发展兴趣。孩子感受到父母的关注后，就会降低不良行为的频率。
“恶霸姐姐”的苦衷
欣欣妈试过很多方法不让6岁的女儿欺负2岁的弟弟，却毫无效果！她做一顿饭的时间，欣欣能把弟弟弄哭3次！
“欣欣，你不许再打弟弟！”妈妈吼道。
“弟弟也打我！”欣欣狡辩道。
“你打人太疼，弟弟没劲儿，打人没力气，这不公平！”欣欣妈不假思索地反驳。
“那你们也打我，大人打人很疼！而且，你们也不说‘对不起’！”欣欣的一句话把妈妈噎住了。
晚上临睡前，妈妈问欣欣：“欣欣，妈妈因为你打弟弟的事情打过你，现在向你道歉。你以后能不再打弟弟了吗？”欣欣想了想，拒绝和解：“不能！道歉只能管做过的事，没做的事，它管不了！”于是，妈妈又感到无能为力了。
点评
犯错的动机有很多种，其中很有意思的是，孩子会和大人犯同样的错。妈妈打女儿、姐姐打弟弟，都是向弱者展示自己的强大，靠武力解决问题。大人做了糟糕的示范，强化了孩子的不良行为。也许，最初欣欣只是无意间打了弟弟，大人的过激反应让她感到受伤。为了让大人明白她的难过，她需要用同样的方式进行还击。这样的错误，其实是一场权力争夺。解决问题的方向，是大人要用正确的方式帮助孩子建立边界。一方面，在欣欣愤怒、要动手时，父母用拥抱、转移注意力的方式帮助孩子冷静下来，让孩子学会处理愤怒。另一方面，在孩子平静后，温和地告诉她：“我知道，你刚刚很生气，或许你可以打毛绒玩具、扔枕头来让自己舒服一些，不要打弟弟。”一旦亲子之间形成权力对抗，大人不要期待用一次纠正就解决孩子的问题。我们一定要坚信孩子可以改变，同时做出正确示范，潜移默化地熏陶孩子。
